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6/16/2009 『我从十一楼跳下去。。。』
我从11楼跳下去， 我看到10楼恩爱的夫妻在互殴； 我看到9楼坚强的Peter正在哭泣； 我看到8楼的Y妹发现未婚夫跟好朋友上床； 7楼的丹丹在吃抗忧郁症药丸； 6楼的失业的阿信还是每天看7份报纸找工作； 5楼受人尊重的王老师正在偷穿老婆的内衣； 4楼的Rose又和男友闹分手； 3楼的Y伯每天都盼望有人来探访； 2楼的Lily还在看她那结婚半年就失踪的老公的照片。。
在我跳下去之前 我以为我是世界上最倒霉的人。。。 现在我才知道 每个人都有不为人知的困境。。。 我看完他们之后深深觉得 其实自己还过得不错。。。
所有刚才被我看到的人 现在都在看着躺在地上的我。。。 我想，他们看了我之后， 也会觉得其实自己过得还不错。。。
此段文字，出自朱德庸的漫画《我从11楼跳下去。。。》
古有明训： 活在当下，知足常乐！
5/9/2009 『纸质旅行·记』“纸质旅行”从立春那天开始，蓝从青岛寄出那个旅行的本子，到今天，立夏过后，我收到了。
本子穿越了青岛，上海，扬州，安徽，北京，天津，内蒙，河南，四川，西藏，湖北，湖南，经过了二十四个人
终于来到广东我的手里，接下来在广州和深圳之后，还会去到海南，香港，最后回到青岛。
以下的，是我写在本子里的文字，原已不打算写字，但是，对于这一次，我人生中最特别，最美好的旅行，
我想写下来，在这里，永远的，留下一个印记。
第二十五站 2009年5月9日 天气：晴
 今天中午12点多，接到快递的电话，说包裹已到，放到学校门卫处了。于是，我便迫不及待的穿衣，穿鞋，出门。
阳光很火热，我一路疾走，心里在描绘着本子的模样，包裹会有多大。。。
当捧着那包裹箱子往家走，过斑马线的时候，我抬头看着天空，天很蓝，云很白，太阳很灿烂，风很大，我的脸上笑容很美。。。
回到家，用手机拍下包裹刚打开箱子的样子，拿出里面的一个个小包裹，一并再拍了一张，我惊讶于包裹里的每一样东西，
每一个都仿佛充满了灵气，干净而俐落，看不出已经飞越了千山万水，沾染过很多人手里的温暖和抚摸。
一个个打开里面来自不同地方的照片，礼物，恍如一阵风，带着温暖的气息，萦绕在我的周围
慢慢的一点一点翻看，轻轻的拿起，轻轻的放回包裹里，害怕对它们有半点的损伤。
终于又看到了我魂牵梦绕的西藏，那是清和的视角，触摸着那照片上的神山圣水，庙宇，街道，我又仿佛回到了拉萨。
惊诧于布达拉宫后的那公园里雪后的静谧与美妙，真的如仙境般美好，身临其境的感觉，我的呼吸也停止，久久回不了神。
本子，这个满载了所有人心情的本子，我一直留到最后才打开。。。
谢谢，每一个一起“纸质旅行”的朋友，谢谢你们细心准备的礼物，每一样都很喜欢，每一张照片都很美好。
当我打开这一个包裹，我真的仿佛打开了一个宝盒，里面的都是无价之宝，闪闪发光。
本子，我拿着躺到床上开始看。整整两个多小时，我看到了二十四个人的美好心灵和故事，感动于那最真挚的祝福。
每翻开一页，都仿佛见到你们每一个人鲜活的站在我面前，跟我说着属于你们的故事，每个故事都让我的心深深颤动
每一句话，都让我热泪盈眶，久久不能平静。
原来这个世界真的很美好，我们每一个人都曾跌倒，可是，我们每一个都那么努力的站立起来，迎着风雨，绽放着最美的笑容
每一个真实的故事背后，都有那最真的心，最真的情，最真的感动。
这就是这一次旅行的意义吧，让我们体会美好，体会幸福，体会每一个生活着的瞬间。
现在已经是下午的5点半，我从床上起来，很饿，把早上喝剩的粥热了，然后，翻开本子新的一页，写下属于我的文字。
其实，最近一直都在生病，精神一直不好，这几天也越发的厉害了，还一直咳嗽。
我很久没有写字了，也不说话，无语状态，就是最近的生活。不是因为不快乐，也不是因为难过，
只是，不想说话而已，仿佛，已经没有了诉说的欲望。
 昨天在MSN上遇到周周，她是一个我可以把所有心情都毫不隐瞒随意倾诉的人。
她在澳洲，我们认识到现在整整十年，从我们还是青葱的年纪到现在她已经是一个六岁孩子的妈妈，而她放弃了这里的一切，
去那方开始了她的留学生涯。我们相隔遥远，联系非常少，可是，却一直惦念，一直牵挂。
她看到我上线，打过来一行字：
“很久没有见到你了。”
“是的，我不想说话，所以，没有上来。”
“一切还好吗？”
“嗯。。想跟你说一件事，我发现身上有些肿块，我想是。。。”
“你要去医院检查”
“我不想去检查。。。如果真是肿瘤，我想顺其自然，我不想治疗。一来，我不想花费太多的钱，如果我真的要死， 那么，我想留点钱给父母，二来，自己不想受治疗的痛苦，也不想给家人心理负担。。就这样到最后吧。”
“如果是我生病了，你也一定会让我去检查的。”
“是的，但是。。我知道你最懂我，最明白我的内心。”
“明白，但我仿佛在纵容你放弃自己的生命和希望。”
“不，生命本无所谓有，也无所谓无。活着的每一天当感恩，要走的时候，也要潇洒坦然。
我想平静的走完，而不是剩下的日子在医院度过，更不想见到家人愁苦的面容和心痛。
活着的这些年，我已经很满足了，以后也可以预见会是什么样子，所以，没有遗憾，很安然。”
“如果真的是这样，剩下的最后日子，去一个自己最想去的地方，好好度过吧。”
“我知道，一定会这样做的，你放心。”
。。。。。。
 我们很坦白，也很坦然的谈论着生死，生活，明天，以及希望等
我们没有悲伤，更没有不快乐，她明白我，我也很明白她。
这就是朋友，我很庆幸有这样的朋友！
“真的很遗憾，没有在回国的时候，给你们带一些有趣的东西，其实，我一直都想的。。”
“我知道你心里是这样想就好了。”
“我真的不想失去你这个朋友，想我们一起老去”
“我知道，我们不会失去的，会一直在心中，始终。”
我们能来到这个世界上，已经很幸运，其实我们的人生就是一场美丽的生命之旅了。
在本子的最后，我想说，一起旅行的“旅伴”们，虽然我们从未谋面，认识的时间也短，
但亦如我身旁相识相知多年的的好友一样，彼此相惜，给了我无尽的鼓励和感动，让我每一天都充满力量。
和你们“在一起”，真好。
蓝说：“We Are Together～”
这就是我们旅行的意义。“在一起”的这一次“纸质旅行”是我人生中最美好的一次旅行。
谢谢 All Of You～
祝福每一个朋友
祝福你们都开心，快乐，幸福！
桔。
2009年5月9日18点40分
于夕阳下
4/4/2009 『破茧而出』 前几天收到的邮件，让我又重温了一下这个小故事，人生确实如是。
一只茧上裂开了一个小口，一个人正好看到这一幕，他一直在观察着， 蝴蝶在艰难地将身体从那个小口中一点点地挣扎出来，几个小时过去了…… 接下来，蝴蝶似乎没有任何进展了。 看样子它似乎已经竭尽全力，不能再前进一步了……
这个人实在看得心疼，决定帮助一下蝴蝶：他拿来一把剪刀， 小心翼翼地将茧破开。 蝴蝶很容易地挣脱出来。 但是它的身体很萎缩，身体很小，翅膀紧紧地贴着身体…… 他接着观察，期待着在某一时刻，蝴蝶的翅膀会打开并伸展起来， 足以支撑它的身体，成为一只健康美丽的蝴蝶…… 然而，这一刻始终没有出现！
实际上，这只蝴蝶在余下的时间， 都及其可怜的带着萎缩的身子和瘪塌的翅膀在爬行， 它永远也没能飞起来……
这个好心的人并不知道，蝴蝶从茧上的小口挣扎而出，这是上天的安排， 要通过这一挤压过程将体液从身体挤压到翅膀， 这样它才能在脱茧而出后展翅飞翔……
生命里面的有些“挣扎”是我们必须有的，如果老天允许我们顺利地过一生 我们也许就不会变得坚强，也不会。。。成长。 在我们的生命中需要奋斗乃至挣扎。过分的呵护，只会使生命萎缩, 如果生命中没有障碍，我们就会很脆弱。 我们不会象现在那样强健，我们将永远不能飞翔……
我们祈求力量，上天给我们困难去克服，使我们变得强壮…… 我们祈求智慧，上天给出问题让我们去解决…… 我们祈求成功，上天给我们大脑和强健的肌肉…… 我们祈求勇气，上天便设置障碍让我们去克服…… 我们祈求爱，上天指引我们去帮助需要关爱的人…… 我们祈求荣耀，上天给我们创造荣耀的机会……
即使从上天那里，我们没有得到任何我们祈求的 但我们得到了所有必须具备的东西：
毫无畏惧地生活，直面所有障碍和困境，并充满信心地克服！
3/24/2009 『完美』 这个世界上，真的有完美的东西或事情吗？ 如果，摔碎的花瓶，可以完整如新，我就相信世上真有完美， 摔碎的花瓶可以再完整如新吗？不可以，所以，我不相信； 如果，海水可以倒流，也许我会相信世上真有完美的事情， 海水可以倒流吗？不可以，那么，我不相信； 如果。。。。 如果。。。。 。。。。我不相信！
其实，不完美的世界，才是真实的世界。有时候，瑕疵，更令人觉得珍贵与动心。 在不完美的世界里，找到最珍贵的，最能打动心魂的，那就一定是极品了~ 所以，完美中的极品，我觉得是存在于心间的清泉，是天际的流云，是春天的小花， 初夏的绿芽，秋天的黄叶，隆冬的飘雪。。。。。所有我所拥有的， 都是这世界上的极品，正因为我拥有，所以，我觉得完美~
是的，很多时候，人们总在不自觉中去寻找完美，他们以为，目标越高，要求越高， 挑选得越精致，就越是完美，殊不知，有时候，那古朴的粗瓷，更有一种震撼的美。 很多时候，我们老是觉得自己不够完美，其实，上帝的旨意并不是要创造完美， 而是，要我们自己寻找到自身的价值，每个人身上都体现出不同的特质， 每个人其实，就是上帝所创造的极品~
所以，我们每个人都不应该去妄自菲薄，发现自身的潜质， 你会觉得，你就是这个世上，最完美的极品。
2/13/2009 『安静～』
2/4/2009 『祝我·生日快乐～』
2月4日，立春，到了这一天，寒冷的冬天终于过去了，春天真的就来了。
最近，遇到写字的瓶颈了，很难用文字来表达自己的心绪，本来不打算写的， 因为，我一直觉得写出来的文字如果不能打动自己，那更不可能感动别人， 所以，我只有在很有感触的时候才能开始写字。 有朋友说我这样是因为生活缺少了激情，我想也许是吧。 从3号的凌晨就开始不断收到朋友发来的信息和留言，给我生日的祝福，让我觉得， 这一天我真的该写下一点什么，来答谢大家一直以来对我的关心和问候～
想想，这么多年来，其实，真的没有真正的庆祝过生日，没有在这天收到礼物，更没有点上蜡烛， 对着蛋糕许愿，可能是我不太喜欢热闹，也不刻意告诉身边的朋友们，每年都自己过， 这两年特别是这样，今年也不会有例外，但是，却多了大家不远千里给我的祝福。真心的说谢谢！
昨天有朋友在聊天时对我说，到了4号的凌晨，要为自己许愿，但是不要许太奢侈的愿望， 我说我的愿望都很普通，那就许三个愿望吧。
第一个愿望：希望在2009年，能遇到一个真心爱我，懂我，疼我的男人。彼此能相知相惜真心相爱。 越来越觉得，比“我爱你”这三个字更令人感动的是“让我照顾你”。前者通常是口头的话语， 而后者却更注重实际的行动。如果真有这样的一天，我想我一定会哭的，呵呵，别担心，那是幸福的眼泪！
第二个愿望：我要好好的照顾自己，学会更好的生活，努力工作，争取在今年为自己供一套房子， 让自己能有瓦遮头，不再风雨飘摇无处栖身，这一年我一定要给自己一个家，让自己有归属感和安全感。
第三个愿望：我要努力由内而外的修养自己的身心，让自己能从心底真正的开心快乐起来，笑起来， 散发出自信的光彩，成为一个更睿智更有魅力的女人。
尽管曾一度在抉择的路上遇到太多的不顺，然而还是会用尽力地去相信，如果走得够远，肯定会和幸福相见。 地球一直在旋转，生活永远在继续，无论何时都要一直充满着勇气，美好地生活下去•••
春天已经来了，我，开始播种希望，期待这一年有更丰盛的人生！
1/12/2009 『时间～』  前些天，收到一位朋友给我的电子邮件，题目是：《一个人能够给别人最珍贵的礼物是什么？》
全文如下：「你觉得一个人能够给别人最珍贵的礼物是什么？」 答案林林种种很有趣，包括真心、赞美、诚意、体贴、智慧、尊重、包容、感情、爱、关怀、等等。
而我印象最深刻的答案是，问我问题的那位美丽女子说的两个字「时间」。 一个星期后其中某位知己对她说：「妳应该把账单全部寄给他，要他还钱。」
「为什么？」她问。「分手费啊！」她叹了口气说：「他还不起的，因为我把最好的时间给了他。」 不停帮他介绍女朋友，但似乎没什么眉目。我问他：「你到底喜欢什么样的？说个条件，
别人好帮你留意。」他想了想说：「我想找个我愿意把时间花在她身上的人。」 可是，当他回过头想与她再续前缘时，她却不给他机会拒绝了他。
她说：「我不是忘不了他，我舍不得的是从前相恋的那段时间，但我们回不到过去了。」 恨早或恨晚的爱情都是一种遗憾，都只能错过，只有在对的时间，爱情的样子才能美丽。
找个愿意把时间花在他身上的人，珍惜一个愿意花时间在妳身上的人，把握每一个愿意为妳下心力的人。
看完这个邮件，当时我想起曾经看过的一部电视剧，一个男孩遇到一个女孩， 对她说，我喜欢你了，做我女朋友吧，女孩说，我们才刚认识，你根本不了解我， 男孩说，我很忙，没时间去了解你，但我知道我要的人是你。女孩说，一个连时间都不能给我的男人，我不需要。 最后他错过了这个女孩，不管后来他赚了多少钱，有多少的权力，身边有几个女人， 她却一直在他心底无法忘记，是他永远的遗憾。 而女孩遇到的另一个男孩，彼此用时间陪伴，在相处中了解，争吵磨合，积淀着感情，即使后来因为梦想而分开， 但是，多年后再相遇彼此内心那份爱始终没有离开过，真心相爱的人，时间是根本不存在的。对么？
《圣经》的《新约·哥林多前书》第1 3章里有这样一段话： 爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不作害羞的事， 不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理； 凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐；爱是永不止息。
新的一年里的第一篇日志，我想说的就是爱是永恒，我衷心的想祝福，在2009年里，所有美好的爱情都能开花结果， 天下的有情人都能终成眷属，白头偕老，让爱的幸福和温暖萦绕在我们每个人的心间，寒冬不再冷～
两天前，有个在几千里之外，素未谋面，交谈也甚少的朋友，突然对我说，让我最近一定要小心保重， 因为她感应到我的磁场有血光，所以提醒我要出入小心。我是相信她的话的， 因为自从平安夜那天开始到现在的这几个星期里，我总不断发生一些小状况，每次手脚都或多或少受伤， 出血是必定的，这是以前从没有过的，我只是奇怪但从没在意和说起过，所以， 我是很感动她对我的关心和爱护，她多次强调说要保重，我心中涌起幸福的暖流，这一份无私的爱， 不知如何能回报，心中真的很感激。我一定会好好照顾自己，出入小心的了。 我很珍惜每天的时间，活在当下，每晚睡觉之前我都会感谢上天让我又平安度过了一天。
所以，此时，我想说，如果哪天我不再更新或者无法去四处拜访留言，可能是已经发生了意外或者不在了， 但是，不管我在天堂或地狱，这里的一切都留会下来，想起的时候，就来坐坐吧，祝福每一个来过的朋友，都一切安好！ 如果还能写下一篇日志，我希望是在2月4日那天，题目是《祝我生日快乐～》
12/20/2008 『空杯心态～』 有一则佛教典故：南隐是日本的一位禅师，一天当地的一位名人特地来向他问禅， 名人喋喋不休，南隐则默默不语，只是以茶相待，他将茶水注入杯里，满了也不停下来，继续往里倒， 眼睁睁看着茶水不断的溢出杯外。名人着急的说：“已经满出来了，不要再到了。” 南隐说：“你就像这个杯子一样，里面装满了自己的看法和想法，如果不先把杯子清空，叫我如何对你说禅呢？” 于是，便有了“空杯心态”这一典故了。
它是一种不断归零的人生哲学，保持“空杯心态”也就是让自己保持一种不断超越自我的良好心态， 这是一种成长之道。有利于个人的发展和完善，古人早已提倡谦逊学习的态度，淳淳教导， “谦虚好学，不耻下问”。不要固步自封，扎实原有的基础，同时以接纳的态度“活到老，学到老” “闻道有先后，术业有专攻”，拿出自己的时间，像海绵吸水那样， 聪明的学习别人已经研究好的东西，相信站在巨人的肩膀上，势必会看的更远。 开放自己的思维，放下阻碍发展的思想，就必将会有重生。这是我对2009年的展望。
最近这两个月，是一段很长的心路历程，生活和工作都很繁忙，而自己也在日子的积淀中， 渐渐变得沉静，不是消沉，而是心灵的安静，突然变得不是很想说话，也不想把思绪变作文字， 只是在平静中度过了这如水般流逝的时日，我不知道为什么心灵突然变得平静， 可能真的想清楚了很多问题，看明白了很多事情，没有了之前的激越与烦躁不安，更多的是平和 曾听人说，当人的欲望得不到满足的时候，才会痛苦，这个世界上想得到的东西越多， 便越痛苦不安，那么是否我已经无欲无求，安于现状，于是，我便能让自己的心静下来，自然也就没有了折磨与自伐？
前几天，定居法国的青青打电话回来，说到法语，她问我学得怎样，我说没学都丢空了， 她问，那你什么时候才来巴黎啊，我回她，那是一天比一天快了，时日飞转， 日子一天一天的过去，一切未知的将来，总是会越来越快的到来的，今天的每一步，都是到达明天的呢～ 法国是一定会去的，那里有我向往的普罗旺斯，有我喜爱的薰衣草花田，那是葡萄的襁褓， 莫泊桑曾说，薰衣草是普罗旺斯美丽的衣衫，而葡萄酒才是普罗旺斯的血液。 法国人之所以浪漫，那是因为它有普罗旺斯，罗曼罗兰的这句话，我很赞同呢～ 法国70％的粉红葡萄酒都出自普罗旺斯，而且这粉红葡萄酒以1953年为最好， 那是充满收获和浪漫的一年，全都因为圣·特罗佩人艾维塔姑娘，听着《我的家乡在蓝岸》， 我的心已经飞到那可以做一个时间盗贼的普罗旺斯了。有梦想的人，没有时间绝望，现在我只觉得生命的美好。
昨晚放学之后，去上瑜伽课，6点多走在暮色四合的路上，看见一家服装店可能因为装修清理， 那些曾经放在店里的穿着漂亮新衣的时装塑料模特，现在却都支离破碎的被丢弃在路边， 远看像是一堆尸体，感觉很怪。任何光鲜灿烂的背后，总有黑暗的陪衬，突然想到这句话， 在一个没有红绿灯的斑马线旁，看着往来飞速的车子，我居然站了五分钟，没有挪动过自己的脚步， 只是因为突然觉得不知道该怎么如平常那样，快速的穿越过车阵而安全无恙， 因为我仿佛看到人生也如此刻的境况，我要停下来想想，该怎么走下去。 有时候，有了既定的目的地，那么，途中不管遇到什么问题，走了多少的弯路，但是， 只要方向正确，也是一定会到达的，而且在途中经历过的波折，就只当作一种意外的奖赏就好了。
接下来一个小时的高温瑜伽练习，因为大概有两个月没有来上课，身体变得有些僵硬， 汗水不断从身体里冒出来有种很畅快的感觉，最后躺在瑜伽垫上放松的时候，闭着眼睛，思绪完全飘离身体， 仿佛处身于无人的大自然中间，轻松而自在，没有一丝的紧张与压力，这是最好的时刻。 曾看过一句话，“富贵和贫穷只是一场疾病的距离”，现代社会很多人都因为要不断追求更多， 而完全忽略了自己的身体，灯红酒绿的应酬，超负荷的工作，压力，纵欲，过劳等等，最后一场疾病， 便失去了一切甚至生命。每次看到这样的事例，内心都会有很大的触动， 身体健康，才是最大的财富，一切的功名利禄荣华富贵，都只是过眼云烟而已。
回家的路上，去美发屋修剪了一下头发，这是一个新年的礼物给自己的， 多余的累赘的东西，修剪过自然会感觉轻松很多，不那么沉重了。对这个新发型感觉还是蛮好的呢。 过去的就都过去了，即使这一年有过多么的辉煌，又或者这一年有过多么的倒霉和艰难， 但是，这一年就要过去了，能坚持走下来的我，是好样的，应该给自己一个大大的表扬。 我觉得现在的自己，是这过去的这些年里，最好的我，清空自己杯里那些无助成长的东西， 保持“空杯心态”让自己能在来年有更大的进步，我相信，明天的我，会变得更美好。 2009年，我想要实现一个愿望，给我时间，我相信我是一定能做到的。加油！
这篇日志，我想应该是2008年的最后一篇了吧，这一年里，遇到了很多人， 经历了很多事情，回忆起来，痛苦过，愤怒过，伤心过，快乐过。。。但是此刻一切都化作了感激， 人生中的这一年，庆幸遇到了这些人这些事，让我越来越成长起来，变得更成熟， 也庆幸有你们每一个人的陪伴，在这个心灵的花园里，你们的到访，带给我很多新鲜的空气和阳光雨露的滋润， 才会有这满园的春色，朋友们，是你们成就了这里的一切，在此真心的说声谢谢！ 也祝福所有人，都有一个更美好的2009年！cheers ~
12/11/2008 『鸦片～』曾经我们那么自以为然地认为自己足够成熟 拒绝被教导 拒绝被关心 拒绝被爱护 我们以为那样自己才会是自己 一直到跌跌撞撞的走过几程 浑浑噩噩地感动几回 才发现我们原来那么的渴望阳光 渴望露水 渴望爱 渴望一切一切外来的东西. 只因为我们还渴望成长
在爱的过程中，不知不觉自己的改变 因为他，你想要变得更好 于是你让自己从各方面不断地完善 不断地改进 于是你更睿智、更美丽、更温柔、更聪慧、更成熟 甚至一些你自己都没有觉察的光辉在静静闪耀 或者放弃会改变前进的方向 但是你在这一段路上的奔跑却不会白白付出汗水 一切的努力都会有回报 只是在于你用什么样的眼光来看待 多年以后 你或许会感激这一段爱恋 因为是这样的渴望 鞭策着你要不断地前进 才成就了今日的优雅
你知道什么是鸦片吗？鸦片是一种香水，是法国圣罗兰的第一瓶香水，诞生于一九七七年。 鸦片香水的造型参考了中国鼻烟壶的造型，是暗红色的， 你说暗红色是不是充满了危险与神秘的诱惑力，我就喜欢暗红色。 它的香氛是东西琥珀调的，前段是柑橘的果香调，中段以芍药和茉莉为主调，最后则以香草为基调。 外盒包装上的色彩和流苏，以及精致的瓶身，像一件精巧的工艺品。 鸦片香水的创始人伊夫·圣罗兰，1936年8月1日，出生于法属北非的阿尔及利亚，她的家境很富裕。 女人得像鸦片一样，妖娆而且迷离。女人，最容易受鸦片的诱惑，女人本来就长得像鸦片一样，女人的全身充满了鸦片。 女人迷离、艳丽、笑靥如花。有时候女人是盛开的花，有时候女人是美丽的毒药。 就像电影《闻香识女人》中的史法兰中校，双眼失明，穿梭在聚会的女人中间 靠闻对方的香水味能识别对方的身高、发色乃至眼睛的颜色。 女人真的是花，女人中的女人是鸦片。 此刻，我愿我是鸦片……
输了你 赢了世界又如何？ 赢了你 输了世界又如何！
12/8/2008 『仙人掌～』有天回家路上听到电台里在说一个故事。说的是一个复杂的三角恋，听了一会儿， 不记得故事的内容，却记得穿插的一个关于仙人掌的小故事。
造物最初时，仙人掌原本只是柔软的肉状体，所以总是遍体鳞伤。 于是造物者给了她绿色的坚硬表皮和满身的刺来保护自己。 于是她不再受伤害，却孤独的生活了千百年。 直到有一天，一个勇士用锋利的刀锋滑过她的身体，才发现她内心是如此的柔软。
故事说到这里就结束了。 电台里说故事的人说，如果有来世的话，或许仙人掌和勇士之间会有一场美丽的爱情故事。
其实我想说的是，好象我们真的已经不知道该如何去爱一个人。 总是用最坚硬的外表把自己紧紧的包围起来，即便其实有着一颗最柔软的心。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 我要的爱，是发自内心的喜欢，喜欢你，才想和你在一起，分享每天的快乐，源泉是喜欢，是爱。 我无法接受和一个自己不爱的人在一起。
如果爱和被爱只能选择一个，我会选择爱。至少和喜欢的人在一起是一种幸福吧。 整天对着不爱的人，接受对方照顾的时候，心里会快乐么？ 原谅我还是个爱情至上的人，期待那种因为爱而爱的爱情，不仅仅只是需要，只是需要被满足。
怀念那种想起你的笑，会快乐一整天，想起会和你相遇，任何烦恼都会过去的单纯的心。 水瓶座的我，是这么的执着的爱着，有不怕受伤的勇气。 因为我太纯粹，太有情感上的洁癖，赐给我纯粹的心，在这个混沌的世界。
这是一场华美的爱情盛宴。我想要的结局，与玫瑰无关。与速度无关。与形式无关。与先后无关。 如果你不后悔永远，就让我牵你的手，一路向前。 我们一起面对这美好生命中，无数个跌宕、起伏和转弯。 The greatest thing you' ll ever learn , is just to love , and be loved in return.
谁也不知道将来会怎样 但是 我想要和你一起努力!
12/1/2008 『冷冬寒梅～』
这样微冷的冬日，最爱窝在躺椅里，晒着太阳，听着音乐，看书 累了，就爬到床上美美的睡一个下午，自然醒来的时候，晚霞已经布满整个苍穹 周末才能有这样的闲适时光，越发的渴望休长假了。
看海的日子，风很大，站在海边的礁石上，海水温柔的拍打着，溅到脚上，冷冷的 冬日的海边，没多少人，沙滩上留下我一串浅浅的脚印，向海的深处，蜿蜒着。 长长的头发，被风吹得遮住了眼，也许该修剪一下了，刘海已经很长，或者换个清爽的发型 把围巾裹紧，拉着帽子的耳朵，像孩子一样，在沙滩上堆了个小小的沙堡
把许了愿的信，放在一个瓶子里，用力扔到海里，大声说，... 要好好的生活哦... 午后的阳光很强烈，坐在沙滩上看着自己的杰作，吹着海风，听着海浪，天真的很蓝，很高。 一个人的时候，静静的，可以想很多东西，也可以看清楚很多东西，灵魂也会变得轻灵飘飞无畏无惧 突然，好想放一个风筝，让它乘着风，越飞越高 越飞越远 .....
踏着黄昏的落日回去，在路边的花店，给自己买了一大束粉黄色的丁香，店主说开出来的花，很美， 勤换水便能开很久不凋谢， 我微笑着道谢，自己送花给自己的感觉，真的很好呢
傍晚与友人约着吃饭，坐在餐厅外的阳伞下，三个女人说着各自最近的生活，畅快的笑闹着，最爱这样的时光, 仿佛午后坐在巴黎的香榭丽大道上喝着咖啡那般悠闲自在，每次都觉得时间过得特别的快。
饭后自己一人慢慢的散步回家，灯光把影子拉得好长，看着自己的影子，突然童心大作，用手脚做各种的怪动作， 影子也自然的以同一动作回应着，像两个顽童那样，嬉笑一路，好在那是一条清静的小路，只有树影及街灯， 还有偶然飘飞而过的车子，无暇欣赏我的自娱自乐，第一次这样，觉得很好玩，现在想来，还能笑出声。
今夜木星金星和月亮同时在西南方的天空出现，弯弯的月亮和两颗星星在夜空中闪烁，构成了一个笑脸， 这个冬夜仿佛连天空也在笑了，看了很开心，祈祷同一天空下的所有人，都笑起来，一切也都好起来
即使有悲伤的记忆，并不代表没有灿烂的未来，有暖风在心中，又何惧过寒冬呢？ 想着这样的话，心里也会觉得很温暖哦！
唯一能让人温柔而坚定的 只有爱吧 11/25/2008 『Milujite～』
冬天已经来了，春天还会远吗？ 听说，捷克斯洛伐克的布拉格城有一道神奇的许愿墙，只要把心愿写下贴在墙上，不久奇迹就会出现。 那夜，我许下了愿望，双手合十，虔诚，祈祷。
这里的冬天不太冷，每天的温度都是介乎15－24度之间，有暖暖的太阳，冷冷的风，树叶依然青翠， 花儿依然灿烂，一切都显得那么的那么的惬意，人们的脸上也是含笑的。
清晨，手机里的英文歌铃声准时在6点响起，通常我只会翻一个身，把头更深的埋进被子里，好想赖床， 再一次的音乐，6点零5分，开始坐起来，伸个懒腰，揉揉眼睛，套上毛茸茸的室内拖鞋，拉开窗帘，天边日出的微光， 染霜的云，映入眼帘，安静的，一天又开始了。
按下唱机，悦耳的“Seamisai”萝拉普西妮特有的意式情歌，浓浓的爱，充满了整个空间， 喝上一杯温暖的白开水，扭开火，开始煮营养早餐。 7点10分，喝完杯里那淡淡的蜜糖水，背上袋子，提着便当，带着微笑出门。
喜欢这样的天气，总觉得天高气爽的，天很蓝，云很白，有一种想飞的渴望。 喜欢这样的自己，静静的生活，静静的享受一天美好的时光。
买了红酒，有时在晚餐时刻，倒上一小杯，独自慢慢品尝，感觉血液在身体里沸腾，微醺着。
冬夜的星空，通常只有疏星几点，但却把整个夜空点缀得很清丽，很爱看这时的远星，那几千万光年之外的星球， 是一个怎样神秘的地方？可也有如我一般的思绪？
周末把被单都洗了，挂在天台上，迎风招展的，于是每夜便能枕着阳光与海风的气味，舒服。 睡前，用热水泡脚，全身都会变得暖暖的，10点半，在小熊音乐盒温柔的音乐中，慢慢睡去。 一天的喧嚣与骚动都停止了，消失在梦中...
Milujite 美丽人生！
PS：Milujite 捷克文，中文：我爱你 『 背景音乐 Seamisai（我知道你爱我）萝拉普西妮 』
11/18/2008 『没有蔷薇的花店～』
你过得还好吗？有好好吃饭吗？虽然我们相隔很远，有些寂寞，我这边一切顺利 你放心吧， 话虽这么说，还是很想你，恩，现在不是说这些的时候，现在的你正朝着自己的梦想努力呢，你行的， 一定可以实现自己的梦想，我看男人的眼光是不会错的，那个，我的梦想呢，虽然很奇怪，但你不许笑哦， 是花，在房间里摆放花朵，就算是廉价公寓的小房间里也行，你和我，还有我们的孩子， 我们的周围总有鲜花相伴，春天放紫罗兰，夏天放向日葵，秋天。。。然后碰到什么纪念日的话， 就一定要有蔷薇，象征永远不变的爱，期待你永至不渝的爱～
知道“北风和太阳”的童话么？旅人的外套要被北风吹跑掉时，他会用两手紧紧的抓住， 但当有暖暖的阳光照射时，旅人却自己脱掉了外套，是的，太阳获胜了 但是真正有喜欢的人时，太阳也许就显得很可怜了，为什么？ 北风可以不顾一切的拥抱他，但是太阳一旦靠近的话他就会被烤焦，正因为这样，所以太阳无论有多么喜欢他， 都无法靠近他，只能呆在他能刚好感受到温暖的远方，真是可怜啊～太阳也只能这么做 如果靠近你就会伤害你的话，那宁愿不靠近你，在远方守护著你
如果没有你，我的人生就毫无意义，只考虑自己，只为自己着想，只为了自己， 只为自己而努力，这种人生毫无意义，真的毫无意义，让我明白这个道理的人就是你。
我非常非常想给你添个亲人，因为真正的你，其实，比谁都孤独，我就是这样被你吸引了，没办法， 喜欢上你，就算你是坏人也没有关系，就是喜欢你了，你象个无名的战士，每天战斗着，谁都不知道。 可能是母性的本能吧，我想要保护你，对你自己更温柔点，我想这样说，因为有你，现在的我已经很幸福了， 可是为了你自己更幸福，你要善待自己，别对自己太苛刻，就像你善待别人那样善待自己。
你觉得人和人相处，就好像一面镜子么，别人对你友善，你也会对别人友善，别人对你冷漠的话， 你也会这样对他，而且感觉非常的不爽吧，被人这样对待，如果你真心喜欢一个人，也渴望能被他喜欢就好了， 像镜子一样，如果彼此有一样的想法就好了，这样你我都会感觉很温暖，对么？ 总有一天， 我们大家都是会变成星星的，不管追求什么，收集什么，最后都带不走的， 可是爱，勇气和希望是可以带走的， 这些越强，越能在天空闪耀，你相信这看不见的力量么？ 不管怎样，我在这里，即使你迷失了方向，我还是想要保护你，
人与人的相遇，因为有命运之线的牵引，所以真实的存在着，在有限的邂逅中相遇， 这已经可以称之为奇迹了，我在遇到你之前，我不知道活着为了什么，不过，现在的自己会如此幸福， 真是梦里也没有过，一直都觉得你就是这样的男人，可以向家人朋友们很骄傲的介绍，这位呢， 是我的男朋友的那种男人，还有你也会向家人和朋友们骄傲的介绍我就是你的女朋友的那种男人， 如果这是梦，我希望永远不要醒，如果这是现实，我想延续一辈子，我可以自豪的说，
活着真好，就这样想着你，心里感到很温暖，你对我而言，就是那有阳光的地方， 虽然有时会以为你很冷，其实你内心深处象太阳一样温暖，会这样想的，一定不止我自己， 因为你有这样的魅力，在你的话语中也能感觉到，那些了解你魅力和才能的人们，将来一定会有更多，在他们中间， 你会更加光彩夺目，耀眼的太阳之子，把善良的心转化成为温暖坚强的力量，永远不要忘记心灵的力量， 永远保持下去，只要能在旁边默默守候着你，就是我最大的幸福， 相爱的意义不是相互凝视，而是向同一个方向注视
你知道童话故事里的王子和公主为什么一定会相遇么？因为公主一直在等待。 在一个他们注定会相遇的地方等待王子的出现啊！因此，我也依然在等待着你的出现。 你相信童话故事么？ 我最喜欢的童话是《美女与野兽》，从我很小的时候第一次看到就一直喜欢到现在， 虽然很多人都会喜欢白雪公主，灰姑娘，但是我还是喜欢《美女与野兽》里的贝尔，
别的童话里王子都被女人的外表吸引，一见钟情，可是，《美女与野兽》的剧情不是这样的， 而且贝尔很勇敢，被施了魔法的野兽王子在玫瑰花凋谢前不懂什么是爱，他一定要学会用爱去保护贝尔， 不懂得真爱，一辈子都无法解除魔法，所以，即使现在的我们都不懂得怎么去爱， 但是，总有一天，我要象贝尔那样，学会爱，教会你，我相信真爱的力量， 能冲破一切的厄运和魔咒， 我相信，我们会得到幸福的。我一直都这样相信的。
日剧《薔薇のない花屋》 这是一家不卖玫瑰（蔷薇）的花店。这家店的老板是个老好人。 他说“ 哪怕没有血缘关系，只要是住在同一屋檐下，就是一家人。” 他是一个温柔而悲伤的人。他的眼神总是很寂寞。他喜欢笑容和花一样灿烂的女生。 而抚养着这个毫无血缘关系的小女孩。与亲生无异。
我也这样的相信着，即使被欺骗过，被伤害过，被背叛过，我依然相信人与人之间有着美好的信任， 我还依然相信这个世上有不参杂任何功利的真心的爱情，我相信，我会找到这样的真爱， 我也一定会得到幸福的，对么？
fighting～加油！
11/8/2008 『四季·旅途～阳朔 上海 北京』
有些事情 说忘记的 其实只会记得更深刻 说记得的 却会忘得更彻底 这个残缺不全的世界 我们都是从天堂掉到这个世界上来的 如果有天 你遇见一个人 他的美好能够唤起你天堂的回忆，这 就是爱 。。。
我们都是这个世界里平凡的人，还好，我们在这个时间里，这段短暂的时光里遇见， 然后便有了这些日子里最铭心刻骨的忘记和转身。。。
『阳朔』
2007年的11月，也许就正如现在这个时候吧，我去了阳朔，夜行的列车，把当时沉浸在迷茫与自伤的我， 带到了那个山清水秀的地方。先去了龙胜梯田，一路翻山越岭，但是，看到的只是漫山遍野的枯草和芦苇， 完全看不出梯田的魅力，当地人说，要等春天在来吧，那时候很美，夏天也很好，秋天收割前也会很好， 现在来，只能遗憾～是的，光秃秃的山头，芦苇飘飘，只觉得秋色肃杀，好不凄凉～
一对自驾游的夫妻，把我带到了阳朔，让我免却了再次翻山越岭多走冤枉路从龙胜回到桂林再去阳朔的过程， 因为从龙胜梯田，是没有车直接去阳朔的，很好心的人，谢谢！他们还给我介绍了一个女导游， 一个很老实很纯朴的女人，当地的人其实都很穷，她家里有三个小孩，最小一个是男孩才刚会走路， 第二个是个三四岁的女孩，大的也是个女孩 丈夫是开船的，也是个很好的人，去她家做客， 家里很多人，老人很老，小孩很小，那是很简陋的房子，吃饭的时候一张小小的低矮的摆在地上的桌子， 我坐在一张小矮凳上，其它人都不来吃，说是等客人先吃了再吃，她做了当地的菜，味道还好， 等我吃完，家里的老人和孩子才上桌吃饭，当时觉得很为难，也不敢多吃，觉得打搅了他们的晚饭， 她说平常家里是没有这么多菜色的，只是我来了，大家才能吃到，所以，都开心着呢～ 我帮她喂孩子吃饭，那小女生一直粘着我，说漂亮姐姐，呵呵，很会哄人开心的孩子。 吃完饭出来，给了她一些钱，那应该是比饭钱多很多的，除了这个， 我不知道能为他们做什么。看着她满脸的风霜和整日的奔波劳碌，我想，我该知足的～
在阳朔，一定不可以错过老谋子的杰作“印象刘三姐”，以天然的漓江山水为舞台背景， 光和影的完美结合，成就了大概一个小时的视觉享受，真的很震撼当时～我不详细说， 等你們有机会亲自去看看吧，值得回票哦！那夜，导游的小女儿一直嚷着也要看，我带着她进场，走很长的路，人很多， 开场之后，带着那小小的孩子，去洗手间，突然发现在一丛竹林旁边坐着一个表演者， 男生，年轻的脸上有着疲惫，身上湿透，是漓江的水，还是汗水，无从考究，当时前面的江面上光影交错， 音乐震天，而这昏暗的角落里，一切的繁华光影背后，才看到了最真实的一面， 脱下面具后生活是如何呢，走过，我微微一笑，低声说辛苦了～
在那几天里，我骑自行车去了好多地方，穿行在山间小道上，农舍小村旁，追赶落日，采撷朝露， 在一果园里， 还偷偷的摘下一硕大的橘子，把2元钱夹在树枝上，告诉主人，我不问自取了； 在一个寒冷的早上，独自坐在一排柚子树下，闻着那柚子的清香，心中空灵一片，看看天上的流云， 吹着清冷的山风，仿佛四周走动的人都不存在，苍茫天地间，只剩下我的躯体，灵魂已飞升九霄云外～ 一个溫暖的午后，坐在一个溶洞外，晒着太阳，看着远山，听着周围几个当地的妇女在聊家长里短的， 那是幸福的时光吧，有一只猫匍匐在我的脚边，安详的睡去，我不忍打断它的睡眠，它一定在做着好梦～ 暖暖的阳光照在旁边的自行车上，人生就像是骑自行车吧，只要不停下来，轮子永远都是向前的。。。 抬头看云，其实，我是很喜欢抬头看云的， 且希望自己能有如此境界“宠辱不惊，看庭前花开花落；去留无意，漫随天外云卷云舒。”
阳朔有好吃的啤酒鱼和热闹的西街，有空去坐坐吧，很好～
『上海』
2007年冬天，去了上海－天津－沈阳－哈尔滨－雪乡－北京，其它城市的一些感受在2月的日志里可以找到， 有兴趣的朋友可以从这个连接里看到
1月27日，下午4点多，飞机降落在上海虹桥机场，一走出机舱门，迎面给我拥抱的是， 漫天的雪花和雨水，亲吻着我的脸，雨夹雪，我人生中第一次看到的下雪， 在上海，那一刻，我真的非常非常的开心，我笑着，叫着，哇我看到雪了，机场接驳巴士上的人， 可能都以为我疯了，是的，就让我疯吧，我真的控制不住自己心中的激动， 第一次感受到那冰冷的雪花掉落在我温热手心的感觉，很美好，很新奇～
坐公共巴士来到市区，终于感觉到冷了，当时我穿了一件桃红色的长羽绒大衣， 外面还套了一件黑色的绒大衣，头上戴着白色的毛线帽子，围着一条长围巾，脚上穿着一双靴子， 手上拉着一个嫩绿色的旅行箱子，我一路走着去找要住宿的旅馆，我睁大了眼睛贪婪的看着这个陌生城市里的建筑和人， 大家都匆匆忙忙的，只有我一个人悠闲的拖着箱子，在湿滑的路上，深一脚，浅一脚的， 慢慢走着看着，我一点也不着急，我投宿的地方本来是在外滩附近的老船长青年旅馆， 不断的问人，看路牌，其实，我是一个路痴来的，在一个十字路口停着等红绿灯的时候，
有个女人问我，你的箱子是哪里买的，颜色很漂亮，从没有见过这样的绿色来做箱子的，我说是几年前在香港买的， 然后她又问我要去哪里，说带我去，我真高兴遇到了这么好心的人，我正愁找不到路呢， 就一直跟着她，她还说可以第二天带我到处去看看，我很感激一到上海就遇到这么好的人， 但是，当朋友们知道这样的事情，却骂我猪头，这么容易相信人，小心人家是拐你去卖的～ 哈，我就是这么容易相信人的！后来，我改投宿在别家旅馆，后来在第二天再去了老船长～ 如果在上海的你们记忆中见过一个打扮这么奇怪的女人，拖着箱子在街上走， 那就是我了，我们曾经擦肩而过咯，有缘吧～
在上海停留了三天，没有去什么特别的地方，都是穿街走巷的看看，没有去特别繁华的地段， 连东方明珠塔也没去，去了石库门，喜欢那些建筑，去了朱家角，看看了所谓的水乡， 在那里吃到了好吃的肉，还有，跟当地的几个小孩子打了一场雪杖，其实，是看几个小孩子在打雪仗， 我也自己跑进去跟他们玩起来了而已，疯了，雪团打在身上的感觉，像按摩，因为身上的衣服好厚啊，哈哈，很开心～ 还堆了雪人，是看着一个小女孩跟她妈妈在堆雪人，我也加入，在旁边搬雪乱砌的， 跟雪人合照了很多张，可惜，相机在沈阳的时候被偷了，所有照片，全部丢失，这是最最最痛心的事情， 丢失了那些一路上拍下的瞬间～只能在记忆中永远定格了。
在步行街上，遇到了一件事情。当时是晚上8点多，想去春秋航空公司订从哈尔滨飞北京的票， 一个路口，绿灯亮起的时候，匆匆的人们，一对情侣跟我擦肩而过，后面跟着一个年轻的女人， 胸前背着一个小娃娃，但是，我眼角发现她的手一直向前伸着，想去拉那对情侣的包， 心里顿时觉得奇怪，当我与她擦肩而过，再回头看时，却心里一惊，那个她背在胸前的娃娃，不是真的娃娃， 从背带里露出来的是一个塑料娃娃的头，我想喊，但是当我一转头，却发现两个年轻的男人， 恶狠狠的盯着我，到嘴边的话，顿时咽在了喉咙里，就在穿过斑马线的短短几秒，我来不及思考， 我快步走过，当我站在马路的对面看过去的时候，那个女人还那两个男人，已经消失在茫茫的人海里， 我觉得自己出了一身冷汗，我从来没有遇到这样的情况，那两双凶狠的眼睛，一直在我眼前晃动， 我为我的懦弱和胆小而汗颜，我应该出声提醒那对情侣，有人想偷东西的，对不？
去了上海老街，在春风得意楼喝了茶，吃了点心，去吃了南翔的小笼包，在等待的过程中， 同桌搭台的是一对夫妇和他们的朋友，夫妇衣着比较朴素，在交谈的过程中，那位大哥告诉我， 他们从美国洛杉机回来，出去了10几年了，工作很辛苦，也没有买很多衣服，他问我他穿得是不是很寒碜， 我说不是，衣服不代表什么，内心才是真实的，这是，窗外飘起了大雪，真的是满天的大雪， 我伸手去接，看人，我从不看衣着，我是用眼睛去看眼睛的，我在说话的时候， 喜欢用眼睛去直视别人的眼睛，一是礼貌，而是能从眼睛去感受别人的内心，
况且我并不是喜欢和陌生人说话的人，我比较敏感和观察仔细，我安静的时候，其实就是我思考的时候， 但是，并不是说我不健谈，跟相熟的朋友，我是可以口若悬河，滔滔不绝，动如脱兔 ，静如处子， 朋友们经常这样说我，往往是一大班人的时候，我是坐在角落里听别人说话的那个， 不轻易开口，我享受这样的气氛，我可以听别人说话，观察别人的神态动作，看别人的心情变化。。。 这位大哥这些年是经历了很多吧，生活的落差，人生的跌宕，可是，最后吃完走的时候， 他说，人生能同桌吃了一顿包子，分享了彼此的一些思想，是我们的缘分，旅行愉快～ 我也是这样想的，茫茫人海能遇上，已经不知是几世修来的福了。
一天，在不知道情下，我在下午5点多进了地铁，感受了这辈子，最拥挤的一刻， 进了地铁就发现很多人，在上面往下看，已经排了几层的人，我马上后悔，当我成为其中候车的一员之后， 我后面又排了更多的几层，就这样地铁的门打开之后，我觉得自己不是走进去的， 而是有一股强大的力量把我推了进去，然后，在我还没有站稳，我已经被逼到门边， 与一个姑娘面对面几乎是贴着了，我们都不能动弹， 我终于体验到香港电视广告里曾经出現过的关于弹性上下班时间交通不拥挤的广告，在香港也没这么拥挤的吧～ 在那短短的几分钟或者一两分钟里，我以为自己快透不过气来的时候，要到站了，那位姑娘小声问我， 你要下吗，我点点头，于是，车门一开，我又被一大群人推出了车门外，站在了地上，呼吸终于顺畅了， 也不管到不到我要去的地方，我转头就找出口，想快点离开，我很佩服每天要这样上下班出行的人们。
在地铁出口，每个人都行色匆匆，我却是不紧不慢的，一个男生叫住我拦在我面前，吓我一跳， 然后，他居然拿着一本如书的相册，问我，小姐，你愿意做我们公司的平面模特么？我看你穿着很时尚很漂亮， 这是我们公司的地址，就在前面，你要不跟我去看看，我看他也不像坏人啊，所以，我说， 我是来旅行的，明天就要离开了，而且我没有兴趣做模特，对不起，帮不上忙咯，他还一脸惋惜的问， 你是哪里人，然后说祝你旅行愉快，我说谢谢，这是个小插曲，朋友们说我这次聪明了， 没有跟着去，我说，我是没有兴趣让人家给我拍照，所以我没去， 如果他说的是其它我有兴趣的， 可能我真的会跟着去咯，哈哈，他们是拍额大呼，世上有如此之傻人么，有啊，我就是咯～
在上海发现能吃饭的地方都关得很早，一天才8点多，走进一家小店，他们居然告诉我， 已经打烊，请到别家，哇，这在我们这里，是根本不可能发生的事情，进门是客，不会被赶的， 而且我们这里是晚上凌晨两点，食店里依然如白天的生意那么红火多人～我去吃过大娘饺子， 第一次知道吃饺子要吃多少两的，走过一条街，看到很多人排队买包子，我也排队买了一个辣酸菜包， 因为很多人都买这种，一口咬下，发现是我吃过的最辣的包，马上吐了出来，新东西还是不要轻易尝试， 从众心理不可要，我灌了一瓶的冰水，才觉得舌头有点正常的感觉，勇气可嘉，我对自己说。
在一个下大雪的早上，我逛了豫园，那天从一小贩阿姨的手上买到了一把伞，鲜艳的红色， 只要10元，我想这是上海最便宜的消费了，在豫园里，这把红伞可是跟雪形成了鲜明的对比， 这是我从上海带回来的唯一的一份礼物，现在每天我依然有用这把红伞，有点感情了，不舍得丢。 我在“上海故事”买了两条围巾，399元一条，一条红色一条灰色，对围巾我是抗拒不了的， 然后，到北京的时候，把它们分别送给了两个朋友，都说很喜欢，围巾，在冬天，最能带给我溫暖的感觉～
上海，还有好多好多的记忆，但那个城市很大，很多地方我都没有去过～ 它是我第一次体验下雪的城市，我对它的感情是特别的，记忆也是特别的珍贵。。。
『北京』
大年三十那天，从哈尔滨飞到了北京，体验到了首都那种浓浓的年味。 当时住在王府井步行街的一个旅馆里，初一那天的凌晨4点多，我自己一个走过安静的王府井大街， 走过安静的长安街，街上当时是空无一人，只有昏黄的街灯默默的陪伴着我， 我听到自己一个人的脚步声走在这个宁静的清晨里，四下无人也没有车，只有寒冷的风刮着我的 脸，我的手上拿着两支纸做的小国旗，是的，我要去看升旗仪式，我一个人慢慢的走着， 看着两旁高大的建筑，高大的树木，高大的街灯柱，那时，我没有一丝的害怕，心中只有安宁， 我享受着那时的安静，跟日间的繁华和热闹是完全不同的，我反而喜欢这时的安静， 这个安静的景象只有我一人拥有，天地间好像只有我一个醒着，走在路上～ 我想起长安街上十里长街送总理的那篇课文，很小很小的时候读过，当时是泪流满面， 现在我自己走在这条长街上，真的是很神奇，时空的交错～
那天的升旗时间是早上的7点半大概，5点多我去到等候升旗的地点，已经有好多人， 那两个小时里，我的思绪跨越了很多个年代，想象着这个北京城里的故事， 想着2006年春天来北京的事情，“物是人非事事休，欲语泪先流”～呵呵，用微笑带过吧 当国旗冉冉升起的时候，这个场面已经深刻在我的脑海里～ 这一个早上，独自一人的行走，没有害怕，只有平静， 一如此生独自一人面對很多事情那样的淡定自如。
2008年就要过去了，回顾了这8年来走过的地方，这一路上的都有朋友们的陪伴，关心，照顾，谢谢～ 这真是一段漫长的回望，却也短暂，8年的时间，一眨眼就过了， 回忆里是没有冬季的，始终那么美好， 其实，我跟你一样，每天都能看见这个世界的黑暗的一面，不公平的一面，只是， 我的心会自动过滤那些黑暗，丑陋的东西，在记忆中留下来的， 都是美好的一面，我只想自己看到这个世界的美好和溫暖，正如我只想相信人性的美好一样， 这样的生活，才会每天充满阳光和希望～ 这样才有信心让自己努力的生活下去，明天是会更好的。请你也一样相信。
11/5/2008 『四季·旅途（四）05 06』在上上篇日志里，有朋友给我留言，说：“太阳升起来了，今天依然精彩. 宝贝, 翻看了你以前所有的日志, 好喜欢你的心态... ... 其实, 你已经战胜自己好多次了... ” 这几句话，着实让我感动了好久好久，我没想到还有人会去看我以前写过的日志， 那些记录了一年多以来，走过的每一步的文字，有人居然用心去看了，我很感动，而且还给我鼓励，很谢谢～ 自己是自己最大的敌人，能战胜自己，是最大的荣耀吧～我不会逃避，依然还在继续战斗中
很多时候，我自己也会回头去翻看那些文字，那时的文字那时的内心，真实而透明，我欣赏那真实不虚伪的自己～ 只是想不到过去了的文字，还有人愿意去翻看，真是有心了。很多时候，都很感激每个留言的朋友， 每次遭受痛苦打击，难过，以为自己再也站不起来的时候， 因为有你们的支持和鼓励， 让我一次次去战胜自己，站起来，虽然孤身一人走在路上，却可以坚强，乐观的，不断充实自己， 努力去做一个独立自信自爱的女人，学会理解，学会宽容，学会满足，学会给自己温暖，学会感恩生活…… 爱情，随缘吧～ 谢谢，谢谢每一个来过这里的你们，真心的。
2004年的夏天，从西藏回来在成都转机，停留了三个小时，到市区转了一圈，果然是个好地方， 适合旅行小住的，将来去九寨沟的时候一并去吧～ 回来不久，八月的时候，我又去了厦门还有武夷山，厦门是一个很美丽的城市， 大海是我最渴望见到的。走在厦门大学的校园里，我一直在后悔，为什么读大学的时候，不来这里呢， 厦大的后门出来就是海滩，美丽的海滩，夕阳西下的时候，三三两两的人群，惬意悠闲的，感觉真好～ 在环岛路骑自行车，迎着太阳，吹着海风，累得半死，笑容却是灿烂无比～ 朝着大海，大声的呼喊，仿佛有人可以听见，挥舞着帽子，仿佛挥舞着我无尽的青春时光～美好的
最喜欢的是鼓浪屿，要从厦门市区坐船去到岛上，岛上是没有汽车的，只能走路或者骑自行车， 一切都是那么纯朴与自然，岛上有很多历史悠久的房子，都空着，夏天的傍晚， 树上挂满了黄皮果子，跳起来就可以摘到，吃在嘴里，好甜～ 漫步在小石路上，树影婆娑，房子阳台上的花很鲜艳，海风阵阵，偶尔走进一间仿佛无人居住的空房， 突然不知哪里发出的响声，让你会吓得惊跳出门，不忍心打扰那一地的寂静，很多有特色的建筑， 都已经很破旧，但还保留当时的原貌，这是我最欣赏的地方，走进一家大户的房子， 满地种满了硕大的仙人球，圆滚滚的，好可爱～
如果你喜欢吃海鲜，最好就是在岛上租个房子小住几天，然后，可以买到便宜的海鲜， 自己烹饪一番，味道当然是好极，找个假期，去试试吧～一定很开心的呢！ 岛上还有展出钢琴的地方，忘了名字，每次触碰钢琴的时候，我都会想，等过两年一切安定下来， 我会给自己买一架钢琴，然后，去上琴课，背琴谱，让自己指尖也能流泻出优美的乐章～ 这是我的梦想，我想亲自弹奏一曲《梦中的婚礼》给自己，浪漫吧～
2004年的夏天，就这样过去了，最后的夏天，最后的灿烂都留在了那一年～
2005年，5月的时候，因为突然想起四月是牡丹花的花期，于是便决定去洛阳看牡丹花， 可惜去得较晚，而且当年的天气比较炎热，花期居然已过，看到的只是稀落的几朵， 果然是国色天香呢，不过倒是陪衬的芍药与玫瑰开的煞是灿烂，令人陶醉，也不枉去了一次。 看过牡丹花，就顺道去了西安，这个古都，没有时间好好欣赏，只记得它的大雁塔，鼓楼 还有肉夹馍很好吃，但是羊肉泡馍，我吃不下，因为那种味道，不习惯。 当然兵马俑是不能错过的，人真的很多，是说去参观的人，大家都汗流浃背，挥汗如雨，摩肩接踵的， 在那个皇陵里我真的感受到了仿佛千军万马的声势，我们就是人多啊，怎么滴，然后是去华山论剑了一番， 自古华山一条道，不是说假的，险哦，去了少林寺，发现没有了想象中的味道，只有那些千年古树依旧～ 回程的时候，在郑州停留了一晚，没能好好欣赏这个城市，以后，有机会再去吧～
回程的飞机却发生了意想不到的事情～本来飞机当天晚上7点多是要降落在广州白云机场的， 但是，乘务员却突然播报，机场上空正在下着雷暴冰雹，不能降落，于是飞机一直在空中盘旋了好一会， 然后，转飞深圳机场，有些乘客下了，当时因为已经约好了司机在广州机场等的，所以，我没有下机， 等着再飞回去，晚上11点多的时候，飞机再次飞临广州机场上空，但是此时滞留等着降落的客机太多， 不能马上降落，然后，机长决定立即飞往海南岛的海口，因为这班机的终点是海口， 广州只是中站而已，于是，我又在凌晨2点多的时候，到了海南岛，到此一游，在第二天的晚上， 才正式归家，回家的路真是波折重重啊，不过，吃到了当地的海南鸡，喝了正宗的椰子汁，也算是意外的收获咯～ 不过却遗留了一件漂亮的外套在那里，当作是与海南的见面礼咯，哈哈～
2005年的暑假，去了山东的济南，看了趵突泉，千佛山，参观了孔子的家，喜欢那里的参天大树， 每棵都要几人合抱，爬了泰山，体会了杜甫“会当凌绝顶，一览众山小“的豪情，这一年爬了两座名山， 它们果然风姿各异，去了青岛，很喜欢这个城市，美丽的海滨城市， 去了崂山，也算是沾染了些许仙风道骨，喝崂山水酿造的青岛啤酒，那是真的很好喝～ 青岛的八大关，是很有味道的地方，风格各异的建筑，清幽的环境，都让你流连忘返的， 这是一个我很想在去的城市，相信还是会去的在某天～因为有海，所以，想去。登上小鱼山， 你会看到海里满眼的“饺子“，那是在海滨浴场里悠游的人们，半个海湾，花花绿绿的，很开心的人们～ 我不会游泳，所以，只能远看咯，也别有味道啦。 青岛出来，坐大轮船去了大连，这个城市，有点异国的味道。俄罗斯一条街， 你真的可以买到很多俄罗斯的东西，喜欢这里有女骑警，很帅气，喜欢那里的一些有特殊味道的建筑和街道， 这里就不过多叙述，很担心自己的这些游记片段越写越长，不知到哪个世纪才写完～哈
回来是坐火车的，是我这辈子坐过的最长时间的火车，大连――武汉，30个小时，买不到卧铺， 只有硬座，哇，真不是夸的，非常非常的辛苦，不能睡，到最后站也不是，坐也不是， 因为在车厢里闷得太久了，好想跳下车去，我真的很佩服那些能站几十个小时火车的人～ 看来，我还是吃苦太少了～当时拍了一张照片，每次我拿出来看，面无表情，目光呆滞的样子，都觉得好好笑 在武汉停留了一晚，去了著名的小吃街，吃了当地最出名的鸭脖子，热干面， 还有豆皮，这些都真的不错，走过武汉长江大桥，去了武汉大学一游，那是很大的学校，听说校园里是有班车行走的， 校道两旁植满了樱花树，据说到了春天花开的时候，落英缤纷，甚是好看， 于是打算第二年的春天再来赏樱花了～ 接着继续熬了12个小时的火车，回到广州，就这样2005年的夏天，结束了～
2006年的春天，去了北京，经历了沙尘暴，看了故宫，爬了长城， 逛了颐和园，凡是去北京该看的都看了，就不在一一赘述～
2007年的11月，去了阳朔，那是个好地方，下一次我想说说， 去过的阳朔，去过的上海，去过的北京，这三个地方的感受～
今天先到这，要开始忙了，最近真的好忙，好多工作堆着等着去完成，超忙，非常忙～ 我改名字了叫超人，真希望一天有48个小时，超人加油，哈～闪咯！
（PS：补记： 曾经听说，羊圈里本来有100只羊，走丢了一只，相对于安好的呆在羊圈里的其他那99只羊， 其实，走丢的那一只，才是上帝最眷顾的，我一直都心存疑问，为什么呢？ 走丢的那只， 要经历迷失，回归。。。那些过程中的艰辛痛苦磨练是多么的难以想象啊 为什么上帝没有救助它，反而让它走丢了，离开了幸福，历尽磨难和痛苦失落绝望？
现在我终于有点明白，在这只羊走失到回归的这个过程中，它经历过的，是其它羊所不能体会 也不曾拥有的，虽然艰难痛苦，却也给这只羊增添了无数的光彩 现在越来越能看开，所有的打击，痛苦，折磨，所有的遭遇，都是有它存在的价值的 这个人生中的每一处的浓墨淡彩，或轻或重，都成就了这不平凡的一生， 如果能做到转变心态看待人生的磨难和打击，那都是财富，对么？ 我终于有点明白了，你呢？）
10/31/2008 『四季·旅途（三）·西藏（下）2004』2004年的7月17日，我永远记得这一天，那是去西藏旅行出发的日子。
那时的广州白云机场还是旧机场，这也是我最后一次在旧机场的起飞，等到我们回来已经启用了新机场。
这次的旅行是跟团的，我们是四个女生；然后有一对去补度蜜月的夫妻，因为“非典”他们延迟了蜜月旅行，
我们把他们称为“恒温夫妻”因为他们全程10多天都一直穿着羽绒服，不管热还是冷；
还有一个四个男人的小团体，可能是他们的公费旅行，然后呢就是一个日本老人，他是退休之后来广州
的大学教日文的，还有一对女人，然后就剩下一个单身男人，对他一无所知，
但在青藏公路上，他差一点就魂断唐古拉山了。哦，对了，最后就是我们的导游，是一个男人
据他自己说，一年里他有半年的时间是呆在西藏的，此人居然能在高原上踢足球了，服了他。
我们的进藏路线是从青海省的西宁一直沿青藏公路走，到达拉萨，再由拉萨向其他地方进发。
好吧，准备好了么，我们一起出发咯，神秘的布达拉，我来啦～
(PS:西藏的照片,可以在相册里找到）
当天本应是中午飞西宁的，但是遇到飞机延误，等了好几个小时，有两个喇嘛跟我们聊天
还没到西藏，已经感受西藏风迎面而来，
他们是要去西宁塔尔寺的， 也是我们要去的地方，第一次知道喇嘛也是可以到处飞的
最后，我们在凌晨1点多才降落在西宁的机场
那是一个很小的机场，一下飞机顿时觉得一股寒气扑面而来，而那正是夏天呢
广州的气温大概是30多度，好热，而西宁这个凌晨的温度大概是10多度
幸亏下飞机的时候穿上了风衣，把风衣的帽子扣在头上，夏天，第一次觉得这样的温度很喜欢，舒服～
第二天去了塔尔寺之后，我们开始开车走青藏线进藏。
一路上，第一次看见那漫山遍野的黄色怒放着的油菜花，很是兴奋，青海湖，那些水像是蓝色的宝石
很可惜的是因为当时正在举行环湖自行车赛，我们不能住在鸟岛上，遗憾～
到处可见经幡飘动，蓝天，白云，雪山，那种壮阔的美，我没办法用言语来形容
当时内心的震撼与激动，直到今天依然在～当时青藏铁路正在修建，我们还约定2006年通车的时候
要一起坐火车再来。看见很多的希望小学，当时还产生过去那里支教的念头呢
还有拜访了牧民的家，喝了正宗的酥油茶，了解了好多的风俗人情
给孩子们许多带去的笔啊本子啊还有一些钱和药，那里很多老人都有白内障，因为高原日光反射
造成很强的光，伤害了眼睛而不自知，终于明白为什么导游一直提醒我们要佩戴墨镜了
从西宁去西藏，开车在路上大概行走了5天，才真正到达拉萨的，路上发生了好多好多的事情
看见一个青年在做朝拜，真的是五体投地的跪拜，非常的虔诚，他告诉我们，他从家里出来已经半年了
一直都这样跪拜着，要到拉萨的大昭寺去，大概还要半年的时间才能到达，他的笑容是那样的灿烂
他的眼睛是我见过的最乌黑明亮的眼睛，我深深的被震撼着，为他，那执着的信念和追求
我们开车继续走的时候，我回头看着那继续一步一步跪拜的身影，午后的阳光照耀着，他手上带着木板，
裤子上膝盖部位已经磨破再多次缝补，他那样认真的完成每一个动作，仿佛那是世界上最最重要的事情
我的心久久不能平静，这是一种怎样的精神力量啊？当我去到大昭寺时，有更多的人这样虔诚跪拜
看到那一群群的跪拜的信徒，整天整夜不停的在那里跪拜，导游说他们这样做不是为今生，而是为来世的
我还是不得不佩服他们的毅力和精神还有那种信念和坚持。
高原反应，我一直都没有很强烈，可能是去之前的一个星期开始吃“红景天”这种药
增加了血液的含氧量，可是，我们其中的一个团友，他因为什么药也没有吃，而且还感冒了，
如果感冒咳嗽，是一定不能去西藏的，因为那里的空气中的含氧量是平原的大概四份之一，因此
在那里如果生病了，就会感觉氧气不够呼吸困难，我们的车经过的最高的地方是唐古拉山口5200多米，
当时我们每个人都下车到那块刻着唐古拉山5200的界碑上留影，那是很自豪的一刻，我们还遇到了一个上海来的学生
他是和几个同学一起坐火车到西宁，然后，一直骑自行车走青藏线去拉萨的，很佩服他那样的毅力
和他也合照了一张，还有他的自行车，大家都很开心能这样的相遇。
我们的开心没有持续多久，那个感冒的团友，在过了唐古拉山口之后不久，就开始呼吸困难，
当时我们已经在车上准备了10袋的氧气，可是，他已经吸了八袋，开始脸色青紫
这里连导游都开始害怕，我们直到在高原上这是随时会死亡的，我们不断的给他祈祷
那四个小团体中的男人，有人还开始哭了，我第一次感觉到死亡靠得这么近
虽然与这人是萍水相逢， 但是，大家都努力想救活他，给他吃药，给他讲话，让他不要睡着
司机也拼命的加油想开快点，可是，这时候刚才还阳光灿烂的，突然却一阵乌云下起了豆粒大的冰雹
路变得湿滑，我伸手出车窗接住那冰冷的冰粒，心里默念着，上帝，请帮帮我们，请让我们能快赶到兵站
沱沱河的兵站，是我们的一个休息点，当我们把病人送到那里的医院时，他已经开始不省人事
我们站在冰冷的寒风刺骨的医院外面，等候着消息，那时是7月的夏天
可是，西藏的天空很冷很冷，而且呼吸困难，头疼难忍，这是我高原反应最强烈的地方，心里却依然在默默的祷告
过了好久，我觉得自己都要变得僵硬的时候，导游终于从急救室出来告诉我们情况
那人的身体已经脑积水和肺积水了，今晚要留在减压仓里睡一个晚上观察
那一夜，我没能入睡，因为头疼难忍，住的地方是非常简陋，炕床边每人发了个氧气袋
沱沱河的一夜，是最最辛苦的一夜。而那位团友终于被救了过来。
纳木措湖和羊措雍湖本来都是要去的，西藏有三大神湖，这是其中两个
但是，由于大雨塌方，我们不得不放弃了羊湖，而去纳木措湖的那天是个阴天，当地有个传说
阴天，是因为纳木措女神跟念青唐古拉山神生气了，所以，她蒙上了面纱，于是就看不见她美丽面貌
是的， 很遗憾，美丽的纳木措没有让我见到她的笑颜，我们一直在湖边等待，想一睹她的绝美
终是成空，我们在湖边堆了很多的尼玛堆，这是当地人祈福的一种方法
我堆了很多个，然后，还把一个石子投到湖里，请纳木措女神让世界没有灾难，（2003年的非典我们感受深刻）
可是，我做错了一件事情，但是，我并不知道，没有人告诉我错了，一直到几年后有朋友再去西藏的时候，我才知道
当时，我是脱了鞋子，走到了纳木措湖里，据朋友告诉我，当地人说，人是不能走到湖里的
因为纳木措是神湖，这样做，是玷污了她的清洁，她是会惩罚的，所以。。。不知道是真是假
但是，从西藏回来后，我的整个人生，真的发生了很大的变化和变故。这是后话了。
所以，我一直都在想祈求她原谅我的无心之错～希望那些苦难都过去了。
我们还去了可可西里的保护区营地，在留言簿上写上自己的祝愿
经过了5天的长途跋涉，第6天我们终于到达拉萨，它是个繁华的现代化的城市，和我想象中完全不一样。
导游带我们去认识他的朋友，大家都狂喝酒，拉啤是当地的啤酒，好喝～那个夜晚，认识很多不同的人
听了很多不同的故事，了解了很多以前根本不知道的事情，以为拉萨是个神秘的宗教地方只会有僧侣，
原来不是，那里不止这些，远远不止这些，能生存在那里的人都很不简单，真的。
布达拉宫，是一座宏伟的宫殿，当我身处其中，我觉得被那浓浓的神圣感笼罩着
我无法说出当时的内心感受，但是那些佛像，那千年万年的历史，那所有的一切
都让我惊叹和震惊，也感受到了那神秘的气息，一整天我都呆在这座宫殿里，一层一层的慢慢走过
那永不熄灭的酥油灯，空气里弥漫着那种特有的气味，都让我深深的迷醉和流连忘返
我不知道今生是否还有机会在走在这千年的历史古迹里，所以，每一秒我都不愿流逝，每一眼我都不想错过
大昭寺的金顶，跪拜的人群，转经筒，八角街上的集市，玛吉阿米的小楼
都让我不断的想延长离开的时间，想为自己增加更多的回忆，西藏有前藏，后藏的区分
那是以达赖和班禅的分属地来区分的，我们离开拉萨去了后藏的日喀则
我们拜访了很多的寺庙，见到了很多僧侣，看他们辩经，他们中有些人是很高学问的
有的甚至懂得几国语言，英语是他们很常用的语言，听他们流畅的说着，我真的好佩服
有人说，读万卷书，不如行万里路，确实是这样，每次的行走，都让我的眼界开阔很多，心境也宽广很多
即使什么也不做，只是静静的走在那安静的寺庙里，也是一种心灵的提升，也是一种灵魂的升华
我是这样感觉的，真的很喜欢那里天高云淡的，有种超然出世的感觉。
在大昭寺外，我见到一个小姑娘在雕刻经文，她有乌黑的辫子和纯真透亮的眼睛，仿佛没有受过任何世俗的污染
那一刻，我再看看自己的眼睛，审视自己的内心，人们说，眼睛是心灵的窗户，那一刻我终于明白这一点。
在西藏人死之后，有很多种埋葬的方法，天葬，就是让一些大雕来吃的，是个人认为最残忍的一种
还有水葬，听说，那里的人是不吃鱼的，还有就是土葬等
经过一个天葬台，听见天空中那些雕的叫声，觉得那里很寒冷和凄凉，导游给我说了他亲历的一次天葬经历
说是看了之后的三天，没能吃下任何东西，反而是呕吐不止。
导游还带我们去了一个叫做下密院的地方，让我们去跟一大师直接见面，如果有缘，大师会给我们点化
我不知道别人怎样，我只知道，那大师用棍子敲了我的头，然后，给了我几颗小丸子，让我吃下
当时，我很听话的吞了，但是，现在想起，有点后怕，那些到底是什么来的，当时怎么就那么乖啊～笨啊
拉萨的机场是世界上海拔最高的机场，它距离拉萨是很远的，走的那天，路上塌方，到处滚落巨石
很不想走，想要继续留下来，西藏很大，很多地方都没去，塞上江南－－林芝，美丽的地方
还有两个神湖，没有目睹，纳木措的美丽容颜也没有看到。。。
以后，还是会去的，西藏这个最接近天空的地方，我是还会再去不久的将来，我要回到拉萨。
今夜，当我回忆起这个旅程的时候，其实有很多东西想写下来，但是，总觉得不知该怎么落笔
而且很多感觉不知该怎么表达，很少遇到这样无法言语的情况，但是，每说到西藏的时候，都是久久不能平静
难以下笔的，可能我还真的需要再去一次，才能把心中的一切理清看明，然后，才能静下来诉说。
我想这是我思维最乱的一次日志，这个回忆不如想象中那么容易，诉说就更难，原因是什么，我也不知。
这里依然非常的炎热，大概有30多度吧，而且阳光灿烂的，如果你那方是阴雨或寒冷
那么，请让我送上溫暖的阳光，照亮那阴霾的天空，当黑夜过去，太阳升起的时候，明天依然精彩哦～
晚安！好梦～
10/29/2008 『四季·旅途（三）西藏（上）2004』2003年，记忆里是空白的，2004年的夏天，我去了西藏。
今天又找回四年前的日志，看了，仿佛那是昨天的自己，想把它当作纪念一样
放在这个空间里，纪念那时的天真无邪，纪念那时的如水般清澈。
去西藏是很久很久以来的梦想。很小的时候就想去看看，那与天最接近的地方，是如何的纯净、绝美， 如何的摄人心魂，如何的超尘脱俗，如何的令人流连忘返。。。。。。。。 其实，我最想的是，抚摸那佛寺里的千年古迹，感受那古老的心跳，沾染那让我神往的灵气， 或者，我也可以因此而立地成佛哦~ WOW~太令人期待了那莫名的心动~ 当日子越来越接近时，心却好似平静了许多。
又到了开始收拾行囊的日子，老爸老妈居然从一个月前就开始留意西藏的天气， 每天都准时在我耳边播报，老妈甚至开始唠叨不能吃羊肉，牛肉，要多带衣服， 不能。。。要。。。 我知道，他们只是不舍得他们的小女儿离去那么远啊~其实，我知道老妈是很不想让我去的， 因为怕我的身体吃不消，而且，我除了出外读大学那几年，甚少离开他们的。 而且，想起读大学那几年，简直可以说是在泪水中度过。
呵呵。。。。因为，在那四年里，每次我打电话回家，都会哭得唏呖哗啦，走在大学的校园里， 别人还以为我遭受了什么非人的大事，其实，是听到老妈的声音就好想哭， 简直可以说是眼泪的催化剂，真的，现在，想起来，都不知道那时侯为什么会有那么的眼泪~ 所以，每次打电话都会有好心的同学陪侍在旁边，那时，觉得是很好的优待。。。。 啊，现在，一切都回不去了，那青葱可以大哭大笑的岁月。 只是，现在，听见老妈的唠叨，又仿佛看见昨日。。。。
“香港报道说，又有台风了，西藏那边不知道会怎样呢？”老妈又开始了. “天啊，老妈，这里的台风是不可能吹到西藏去的了，你少操心了”我只能抚额低叹，真有够创意的了,台风! “我问了些去过西藏的人，他们说啊，那里离太阳很近的，所以，很容易晒黑啊，你可不能晒成黑碳回来啊” “我知道，我也不想的，但到时真的变得很黑，你可别不让我进门啊” “那得看看我还认不认得你拉” 噢，天，感情她如果一下子认不出来，我就得蹲街边了我，好吧，我决定， 要找条美美的长长的丝巾，把自己的头包得象阿拉伯的妇女，嘿嘿！ “还有啊，听说十月那里就开始大雪封山了，出不来的啦！” “我不可能去那么久的啦，我只是去十天，离十月还远着呢？” “十天，也很久了。你只是在拉萨城里游玩吧？别去那些危险的地方” “呵呵，是是。。。。。小的记住了！”
我才不敢告诉她，我还要横穿沙漠，还有可能遇到大雨塌方呢。。。。 于是，我的行囊也不用收拾了，只听她唠叨，我就已经笑得躺在了地上，好久没听老妈唠叨我了， 因为平常她可没什么机会这样,当我还是三岁小孩来对待，因为，我很强调我已经是大人了， 不需要唠叨了。。。谁知，她这次可找着机会，一次赚够本。 ANYWAY，后天就要出发了，真的很期待，对一切未知的未来，我们都好期待， 好期待，希望真的如梦中所见的一样美好，一样心醉。。。。。。。 西藏，BABY，I AM COMING！^_^
写于2004年7月15日 夜
妈妈说，这个世界上没有一个人值得你为他哭，唯一值得让你为他哭的那个人，是永远都不会让你流眼泪的! 大家说，这个世界上是没有人有义务去逗别人开心的!
在没有掌声的环境中，风雨里成长的孩子，长大后，才受得住挫折的考验，才能理解生活的真谛。 在没有溺爱的环境中，磨炼里成长的孩子，长大后，才懂得一丝一缕的劳苦，才懂得感恩。 所以记住，只有心存感恩之心去生活，你才会得到生活给你的更好的回报！ 心中不存善念，生命是一种缺憾；没有感恩之心，生命是一种多余。 我们应该抓住每一瞬间用心去感悟,用心去聆听!
虽然，我不能决定生命的长度，但我可以增加它的深度；我不能左右天气，但我可以掌握心情； 我不能改变容貌，但我可以展露笑容；我不能控制别人，但我可以主管自己； 我不能预知明天，但我可以把握今天；我不能样样第一，但我可以事事尽力!
如果失去是注定的，我们为什么不微笑的告别；如果誓言注定被辜负， 我们为什么不宽慰自己；如果生命注定原野，我们为什么要放任它荒芜。
谁都不知道将来会发生什么，我和生活一起期待，并祝福给自己希望和理想!
10/28/2008 『四季·旅途（二）2001』在上篇日志里，很谢谢大家都关心我的膝盖，放心吧，现在没事了，只是在冬天想给它们特别的呵护而已
自己的身体，要陪自己一辈子的，当然要好好的爱着，不能怠慢的啦，对么？
其实，我有一个弱点，就是很容易遗忘，不管是重要的，还是不重要的，在一段时间不接触之后就忘记
大脑就像会自动清除不必要的记忆一样，时间久远能记下来的，都只是一些片段和瞬间，
很多时候我旅行是很随意随心的，走到哪里就看到哪里，不喜欢框框条条的限制
我从不会去刻意记住或者忘记什么，只看它们能否在我脑海留下痕跡而已。
『云南·昆明 大理 丽江』
2001年的夏天，去了彩云之南，对于昆明的印象最深的就是，那里的玫瑰花很便宜，
都是论斤称的，第一次见到玫瑰花是2元一斤的，真的好想把它们都搬回家
哈哈，其他花也好便宜，当时就想如果我住在这里该多好啊，真羡慕那里的人生活在四季如春的城市里
我是很喜欢种绿色植物和花的，我现在的办公桌上，每隔几天都会换一束鲜花
今天插的是紫色边的桔梗哦，然后呢，还水养了一瓶绿萝，里面还养了两条很小的小金鱼
上个星期她们居然在一夜之间生了很多小小的鱼，第一次见到，觉得生命好神奇，开心死了
送给同事的小孩子，她们也好开心，赠人玫瑰，手有余香啦～
然后还有三盆小小的盆栽，一盆仙人球，一盆发财树，还有一盆，忘记名字了，汗。。
每天看到它们生机勃勃的，也会觉得自己活得很有精神哦（有机会给大家上照片吧）
哇，扯远了，跑题了，言归正传啦。
昆明还有的就是它的“上关风，下关风”很狂很强大，那是一个夜晚
想到处逛逛吃小吃，（注：我旅途中最开心就是能尝遍当地的小吃，因为不知道还有没有下次的啊
当然要吃个够啦，跑了好远的路才来到的哦，呵呵）我忘了当时是吃什么东西了
那个大叔正在弄的时候，一阵狂野的风吹过来，我冷得直发抖，当时是夏天啊，白天好热
可是，那阵风真的好冷，昼夜的温差真的好大，又是我第一次的感受
怪不得那大叔穿着冬天的夹克，我才穿一条短袖T恤，看到我缩成一团，他笑呵呵的
告诉我这是有名的什么“上关风，下关风”，感情觉得我能遇上，真实幸运了
真的好像这样的风是有时间的哦，在一定的时间段才会出現的
到底是怎样，忘记了，我真的，狂汗中。。。
然后对大理，我是一点感觉也没有了，好像就有那个石林，还有就是双塔
然后呢，就是苍山洱海的泛舟，苍山洱海，远望是很美的
最最最让我心动的，就是丽江了，可惜，只停留了一个晚上，让我对它久久不能忘怀
以后，是一定要找个时间，好好的躲在丽江古城里，住上一段日子，慢慢去体味它的各种风情
其实，每去一个好地方，我都有这样的想法，就是能住一段日子，慢慢穿街走巷，感受那里最真实的一面
丽江古城，去的时候，是晚上，看到的是两岸的大红灯笼高高挂，小酒馆，咖啡馆林立
各种各样的人混杂其中，但是，每个人的脸上都有笑容，这是很难得的景象呢，对么？
我在四方街上慢慢的走，看景看人，看到很有特色的小店会走进去瞧瞧
在旅行的时候，我很少购物，我的旅行纯粹是视觉和心灵的飨宴，物欲反而很少
但是，有一样东西我是抗拒不了的，就是围巾，不管去哪里，看到喜欢的围巾，我都是会把它带回家的哦
在丽江，我同样带走了一条厚厚的羊毛披肩，也可以做围巾，很暖和，披在身上
想象自己仿佛坐在山中的小木屋里的火炉旁，溫暖的火光闪耀在我的眼睛里，就是这样的感觉了，所以很喜欢
对于能给我溫暖感觉的人或事物，我都是无法抗拒的，会很喜欢～
听说，冬天的丽江是很美的，小雪覆盖下的古城，别有一番韵味和风情
所以，是一定要再去的，去那临河的小酒馆里喝上一杯，辛辣的酒能让身体变得更溫暖麽？
玉龙雪山，上去了，香格里拉经过，没有进去，玉龙雪山是坐那种悬空的缆车上去的，
就是坐在一张单人椅上，双脚悬空，然后就倒着上去了，一路双脚能碰触到那些树顶，还可以伸手去拉拉旁边的叶子
然后同行的友人很多惊呼，有畏高症啊，我就故意尖叫，哈哈，吓到她们更是大叫，好玩
在山上，吃到了牦牛肉的烧烤肉串，第一次吃，而我平常是很少吃牛肉的
正因为它是牦牛肉，所以，豁出去，吃了，味道呢，一级棒哦～
当时那个地方好像就叫做牦牛坪？忘了名字也忘了是海拔多少千米了。。
有人已经需要氧气袋，我以为这里已经很高，但是，当以后我走过唐古拉山口的海拔5000多米之后
我才发现这里是小儿科的，景色很美，很开阔的感觉，到处是绿色，像一片大牧场，在草地上打几个滚
赛几趟跑，风轻悄悄的，舒服～
这就是2001年的夏天，美丽的夏天，有美丽的鲜花，还有那红灯笼，都深印在我的心中
挥之不去，让我期待再次与它相逢，等着我吧，我一定会再去的，那一片千年的丽江古城
哇，好像这个回忆特别的长，这一年，你去了哪里呢？可也有美好萦绕心间？ 10/27/2008 『四季·旅途（一）·2000』曾经说过，当我们开始回忆的时候，是不是意味着我们正在老去？ 现在我却突然觉得，那些能留在记忆中的特别的时刻，不是说明我们正在老去 而是很值得记得，而且应该被长留心间。。。那就化成文字留下吧
可能因为还有两个月，这个多灾多难的2008就要过去了，所以，这些天却在想起这8年以来的旅行， 去过的地方，见过的人和事，当时的感受等等，都很鲜活的出现在脑海里，有种冲动， 想把还残留在记忆中的某些片段写下来。。。当然，这些文字不是游记，而只是一些特别难忘的瞬间而已。。。
『张家界·芙蓉镇·德天瀑布』
2000年的暑假，是我的第一次远行，第一次出省，第一次坐火车，卧铺的，里面的设备都比较残旧， 可是，却很有一种快乐的感觉，真正的快乐。
这是学校的一个地理夏令营活动，有很多小孩子，记得半夜10点半，火车上要求熄灯睡觉了， 带队的老师就一直催促大家躺下，我也跟着躺，我睡中铺，但怎么也睡不着，觉得心情很兴奋， 半夜大概是12点的时候，迷迷糊糊听到列车员的宵夜叫卖声“碗面5元，鸡爪2元。。。” 打破一个车厢的寂静，齐刷刷的所有小孩子老师包括我，都把头一齐从拉着的帘子里伸出来， 哇，然后，大家你看我，我看你，笑成一团，大家都“失眠”啊～哈哈
在张家界，上山，我记得一直走的都是那种青石板的阶梯路，一直一直都在向上爬着， 好象用了大概4，5个小时才上到一个山顶，忘了叫什么名字，大概真的爬了几千级阶梯了， 当晚大家就睡在山上的简陋的客栈里，夏天的白天是很热的，但是， 没有想到山上晚上很凉，累到躺下的我，没有盖被子就一觉睡到天亮，谁知道， 下山的时候，膝盖开始完全不听使唤，酸软无力，根本就走不动了，那一刻，真的好害怕，
同行的老师说让我坐人力轿子下山，我死活不肯，因为我看到那些轿夫有的肩膀上已经摩擦得血肉模糊了，
我不允许自己去享受折磨人家肉体的乐趣，我宁愿自己爬下去，都不肯坐， 他们说，你不坐，
他们就没生意，就没钱，你坐反而是帮了他们呢，但是， 我还是过不了自己心理那一关，太残忍了～
最后，我自己慢慢的一步一步爬下山，用了大概7，8个小时吧，那一段下山路上的艰难，直到今天，我还记得～
那以后的两年里，每到冬天，我的膝盖都会酸软无力，无法下楼梯，只能穿戴护膝，
医生说可能是寒气入侵，伤了经络，现在好多了，但是，冬天偶尔太冷，
我还是用护膝保护着，提醒朋友们，到山上过夜的时候，注意身上关节的保护哦～
芙蓉镇是因为电影《芙蓉镇》而出名的，那里留给我的只有米豆腐， 还有一条细石板路的记忆，德天瀑布在中越边境上，去到那里才知道， 原来1元钱可以换很多的越南币，我简直可以成为超级大富翁了，哈哈，广西的南宁，柳州，也停留了一些时间， 柳州的棺材很出名，甚至有做工精细小巧的，很小很小的棺材，是给游人买来当礼物送人，寓意是升官发财哦～
2000年，我的第一次长途旅行，很开心也很快乐，我总觉得開心，是要真的将心门打开， 心才会快乐的，真正的快乐情绪，是源于内心深处最底层的，对麽～ 过几天，继续跟大家分享我的下一次旅行啦～放学了，要去爬山咯，回聊啊～
10/23/2008 『豁达·～』
两个有共同追求 懂得相互欣赏的人 才可能在交集中产生真正长久的情感。。。
今天想和大家分享一个小故事，因为它在这些日子给了我无穷的力量和勇气
教会我豁达的去理解一些人一些事。
阿拉伯传说中有两个朋友在沙漠中旅行，在旅途中的某地方他们吵架了
一个给了另一个一记耳光，被打的觉得受辱,一言不发,
在沙子上写下:"今天我的好朋友打了我一巴掌"
他们继续往前走，直到到了沃野,他们决定停下
被打的那位朋友差点淹死，幸好被朋友救了起来
被救后,他拿了一把小剑在石头上刻上:
"今天我的好朋友救了我一命"
一旁好奇的朋友就问:
为什么我打了你以后，你要写在沙子上，而现在要刻在石头上呢?
另一个笑笑回答说:
当被一个朋友伤害时，要写在易忘的地方，风会负责抹去它
相反的如果朋友帮助了，我们要把他刻在心里的深处，那里任何的风都不能抹去它
我相信很多时候，伤害都不是故意的，人的心总是善良的
如果有一天伤害造成了，我相信那一定是有不得已的原因
所以，我想，不应该再去怪责那些伤害的人和事了
我相信，在我觉得受伤的那一刻，对方应该也在承受着一些内心的折磨和挣扎
人心肉做，没有人真的可以那么冷酷和残忍
不管是怎样的境况，我已经豁达的去理解，去宽容所有的一切了
那些不美好的人和事，就让它们都随风而逝吧～
10/14/2008 『咖啡·语茶～』用最优雅的方式微笑 沸腾 静止 直至 ……死亡。
『回望』 当你以为自己是一个人的时候，其实你的身后正默默站着一堆惦挂你的人。 而生活有时如此艰辛，所以，我们要一个人坚强地前行，一面还要不断感激地回望
『假像』
这个世界上所有事情都有障眼法。看见的未必是真的。真的你未必能幸运地看见。
『责任』 如果爱，请深爱。
『行走』
有的人是此生无法靠近的，使你成长，教会你如何去爱；有的人，则是会用毕生深爱和等待的，
往往不是最初喜欢上的人，却至深，至爱。于你，我想，是后者。
『伤痛』 有时候觉得，自己就像是一只扑火的飞蛾，明明一早就猜到了结果，却仍然执着地甘愿灼伤。 区别只在于，飞蛾它能感觉到痛吗？而我能…
『甘愿』 我会一直守候，在你的背后，默默地，像黑夜一样寂静和忧伤。
『希望』 每个人的心中都有一片森林，迷失的人迷失了，相逢的人会再相逢。
『光年』 寂寞地眷恋和想念着一个人，就像留恋我们无可言喻的生之欢喜和苍凉。 如果说有盛大，那也仅仅只是属于时间的细微记忆和线索。
『星空』 星星总是在的，甚至是白天，有些时候我们看不见它们，那是因为阳光太灿烂。
『伤口』 看着自己血液的流动，可以感受自己生命的存在。
『美丽』
有些鸟是不能关在笼子里的，他们的羽毛太漂亮了，当它们飞走的时候，
你会觉得把它们关起来是种罪恶。但是，它们不在了，定会让你感到寂寞。
『妄言』 连爱都有被遗忘的一天，更何况那些内疚和感激呢？也许恨能够持续很久，可是我们谁都做不到。 我们的痛苦。我们的忧伤。我们的负罪。都是会过去的。
『目睹』 有些事情，如果你看着它一点点发生，会比直接看到血淋淋的结果还残忍。 就好像不喜欢一个人，直接的拒绝会来得更干脆！可是我们总是不忍心说出口。 可是我们总是忍不住要看。于是我们把不忍心舍弃的过去称为回忆。 把不能说的话语借口为善意。也许是这样。
『惶恐』 当深爱着某些事物的时候，每一次的告别离开，都会感到莫名的惶恐。
『假想』 如果我能去往任意的时间和空间，我想去很多很多年以后。那时我已经老得走不动路， 眼睛花得看不清字，在某个阳光温暖的午后，会是谁依然陪在我的身旁， 为我读报纸，一起唠叨，你一言我一语地，回忆往事的点点滴滴？
『独行』 每天，我依然来去都只孑然一人。一个人生活吧。也许以后会走得更远。但愿可以无牵无挂。
『独处』 人群太喧嚣，会让人惊慌。莫名。
『艰辛』 风雨过后，彩虹骄阳。
『忧伤』 也许我们未必本身是忧伤的，可是当我们坐下来写字的时候，回忆起许多往事的点点滴滴， 就会不知不觉地带上忧伤的色彩，即使往事也许很幸福。 或许回忆本身就是一件忧伤的事情？时光过去，就永远不再回来了。
『忘记』 当你真正想要忘却，告别一段回忆的时候会发现，那些曾经幸福过的东西是这么深的烙在了你的脑海里。 忘记，其实是一件很辛苦的事情。
【·转·以上文字来自朋友的空间 】
9/29/2008 『 家· 温暖～』树欲静而风不止，子欲养而亲不待
今天中午我正做好午饭准备吃，接到父亲的电话，说让我马上回去，他身体很不舒服。 早上妈妈来我这的时候，已经跟我说起爸爸早上吃了些虾之后又吃了些维生素，后来就觉得肚子开始疼了。 这时候我觉得爸爸一定是痛得很厉害，否则他是不会给我打电话的， 我马上打妈妈的小灵通，没有信号接不通，打弟弟的电话，居然是关机， 我穿上衣服，什么也顾不上，拿起所有的钱和包包，就跑出门去，下楼马上跑到弟弟住的那栋楼去按门铃， 然后，防盗门一开，对讲机说话不清楚，我马上就跑上楼去，这辈子我还从来没有跑过这么快的， 来到九楼我拼命喊，妈妈，快，爸爸快不行了，妈妈吓得跑出来，弟弟才刚起床，问我打120没有， 我才想起要打，然后，我和妈妈先跑出门了，我叫弟弟快去开车，来到楼下我们等不及，先打了的士回家， 司机先生听说因为要回去接病人，也很心急，把车开得飞快，真的很谢谢他～真是个好人。
回到家，爸爸已经觉得很虚弱，我们马上扶他下来，这时候正好弟弟开车回到， 接了爸爸飞也似的向医院奔去，一路闯了两个红灯，我一直在旁边让他慢一点，小心点， 他说，爸爸能捱得住吗？我不知道～在急症里，爸爸的脸已经变得毫无血色，医生，医生，我一路叫着跑进去， 然后一阵忙乱，爸爸开始躺下来打吊针，开始呕吐，我扶着他，给他擦嘴。。。
那一刻，突然间，我发现原来爸爸真的老了，没有了以前那样强壮的身体， 没有了以前乌黑的头发，没有了以前宽厚的大手，没有了以前严肃的表情，这时的他，就像一个小孩子， 真的很需要人照顾和帮助，这时候，急症室外面有很多小孩子在哭，不知道什么原因，他们都在打针， 那些年轻的爸爸妈妈或抱着，或背着，或扶着，或哄着他们的宝贝孩子，那焦心的样子，真的很令人动容。。。
看着眼前的爸爸，看着外面的孩子和他们的父母，突然，我的眼泪流了下来， 我对妈妈说，妈妈，你和爸爸养大我和弟弟，该是花了多少的心血啊～妈妈说，是啊，养你們这么大， 真的不容易，你們小时候生活条件没现在这么好，以前爸爸在外地工作，只有我一个人照顾你們两个， 你們一生病，就更难过了，想想都不知道怎么熬过来的。。。我真的眼泪一直一直的掉下来，妈妈说， 没有做过父母的人，是不能理解父母的恩情的啊，我说，妈我现在很明白， 真的，弟弟在旁边说，你还是很幼稚，什么都不懂，看看你平常就知道了～
不，我知道，真的，今天这一刻，我真的知道，父母对我是多么的恩重如山， 这个家给了多少的爱和温暖，可是，我却没有什么可以回报，我真的很难过，我现在不是爱哭的人，可是， 我仍然是哭了，为我曾经做错过的，伤害了爸爸妈妈弟弟的心的事情，后悔了～我错了
两年前，为了一份自认为是真爱的感情，毅然违抗了父母的意见，一意孤行的决定自己的终生大事， 但是，后来证明我是被欺骗了，其实，没有什么真爱～我没有办法面對自己的人生， 因为这样的事情，弟弟责怪爸爸妈妈没有好好尽到父母的责任，整天跟爸妈斗气， 弟弟也曾经因为我这样的不争气，而狠狠的打过我一巴掌，我和家人的感情仿佛破裂了， 我搬出当初和弟弟一起住的房子， 在附近租了一个小房子自己生活，我也很少回家去陪爸爸妈妈， 我觉得我没有脸面去面對他们。。。 一个好端端的家，就因为我，而变得没有了温暖，没有了开心，过年过节， 我们一家人吃饭也是很少有开心的笑， 每次回家吃完团圆饭我就早早的回到自己租的地方， 我故意忽略父母已经苍老需要孩子陪伴的事实， 我依然一意孤行的过自己的生活， 是的，我以为我的痛苦就是最大的痛苦，我的遭遇就是最悲惨的遭遇。。。
半个月前的中秋节，一家人吃完饭，弟弟跟爸爸又因为我的事情吵了起来，弟弟这次发了很大的脾气， 我什么话也没有资格说，一个人躲在阳台的椅子上，看着天空上那圆圆的月亮，客厅里弟弟的声音很大， 爸爸什么话也没有，妈妈也没有说，最后，弟弟自己甩门走了，我才回到客厅里， 爸爸坐在那里，我看见他的眼眶通红，我知道他很伤心，因为弟弟的责骂和我今天的境况， 我知道，我们都令他伤心了，我不敢看下去，我拿起包包也走出家门，妈妈跟着我， 一直送我到公车站，等车，我抬头看着月亮，我问妈妈，是不是我前世做错了什么，所以今世我不能有幸福， 所以，我必须要承受这许多的惩罚，也让家人不能开心的过生活，。。。。 我很久没有流过的眼泪控制不住的流下来，我哭着问妈妈，妈妈说，别哭了，别说傻话，大过节的，哭什么， 我们一家人都是善良的人，上天不会亏待的，只是现在艰难一点，以后，一定会好的，要有信心。。。
上车之前，我让妈妈快回去看看爸爸，在公车上，我一直默默的流着眼泪，幸好车厢漆黑一片， 没有人看到那些泪水。。。我只觉得自己的心很冷很冷， 我的幸福在哪里呢？那一刻，真的好想有一个温暖的怀抱可以依靠。
半个月后的今天，我们一家人因为爸爸生病，又坐在一起，这时候， 我真的发现，妈妈是一个多么坚强伟大的女人，在我最痛苦的时候，是她陪我一起哭，在我低落绝望的时候， 是他鼓励我要努力站起来，相信有美好的明天，在我脆弱孤单的时候，是她告诉我， 有她和爸爸给我永远依靠。。。。我的妈妈，今天我细细的看着她的满脸皱纹和焦心的表情，还有那花白的头发， 瘦弱的腰身，在她那小小的身体里，蕴藏了多少的艰辛和痛苦，也蕴藏了多大的勇气和坚强啊， 她就像一个支柱，在支撑着我们这个家，因为有了她，才有了我们这个家， 因为有了我和弟弟，爸爸和妈妈这两个本来是陌生人的，有了血浓于水的关系，是的，我们是一家人， 在平常可能感受不到什么，但是，这一刻，我很清楚的感受到，我们的血管里流着相同的血， 这两年来，第一次，我又觉得我们一家人的心贴得这么近，我仿佛又回到了以前。。。
经过一整个下午的打针和化验，爸爸的情况有所好转，医生说可以先回家， 如果明天觉得有什么不舒服在到医院来，走出医院，已经是傍晚快7点了，这时候， 夕阳已经下山，门口的喷泉在水花跳跃着，秋风习习，我回头看看爸爸和妈妈，在转头看着弟弟， 我觉得我的心有种如释重负的感觉，妈妈说，回家吧，嗯，好的， 回家去～ 弟弟开着车，我们一家人终于可以一起回家了，回家的感觉，真好！
今天，我明白到，即使这个世界上别的人都不喜欢我，不爱我，依然有人会喜欢我，会深爱我， 那就是我的爸爸，妈妈，还有我的弟弟，因为我们是一家人，他们永远都会这样深爱我， 不管将来我会去到哪里，和什么人一起生活，他们都是我最坚实的后盾，有了他们的爱，我会努力生活得更好。 这个世界上，每个人的心中都会有阴暗的角落，如果我们死死的抓着那些阴暗不肯让阳光和温暖照射进去， 那么，我们的人生只會越来越黑暗，越来越惨淡无光，我们永远都只會生活在阴暗里而没有了美好的明天～ 多给些温暖自己，多给些美好自己，多给些阳光自己，其实，这些就在身边，只是我们没有用心去发现而已～
今天，我才知道，其实，我很幸福，真的，幸福原来从来没有离开过，只是我自己少了发现的眼光而已。 你们呢？会不会也像我一样，以为被幸福丢下了？请拨开眼前的迷雾，看看，可能也会发现，原来温暖一直都在。。。
面對生活，做个强者，我们都要更勇敢的走下去。
There is no hurry. We shall get there some day.
（过去，是该彻底放下了。） 9/13/2008 『简·爱～』
善于欣赏自我的美丽，暖阳才会照进生活。
在我很小的的时候，就很爱看书，大概是读小学三年级，我开始读世界名著的绘画本，那时，
我没有想过有一本书这样的影响了我的人生，《简·爱》这本书我想很多人都看过，但是，
那时的小小的懵懂的我，却是如此的深刻的执着的久远的喜欢着这本书，
喜欢着书中的那个独立，自尊自爱而又勇敢追求爱情的简爱。
当然，才三年级的我，不懂什么是爱情，可是，我就是很喜欢，
上了中学，我买了这书的翻译本，大学我开始看英文原著，每过一段时间我都会找出来看，
我欣赏那个瘦小的，贫穷的简，她没有因为自己的不美丽，不完美而自卑舍弃爱情，
她勇敢的接受了罗彻斯特先生的爱，
“你以为我贫穷、相貌平平就没有感情吗？我向你发誓，
如果上帝赋予我财富和美貌，我会让你无法离开我，就像我现在无法离开你一样。
虽然上帝没有这么做，可我们在精神上依然是平等的。”
因为她是真心的爱上了他，但是，当她知道他有妻子时，她又决断的离开了他，
当他双目失明失去一切的时候，她又回到他的身边，用爱来温暖他的人生。
“只要我有一息尚存，只要我还有思想，我就必然会爱他。”
她用她的行动对爱做了最好的诠释。。。。。。
简相信，当最终走向坟墓、走向死亡，人在上帝面前是平等的。灵魂不分尊卑，
同样可以对话。她爱着罗彻斯特先生，但坚持着自己的原则。我也这样相信着，
在爱面前，人人是平等的。我相信灵魂只需要灵魂想要的东西，
我也坚持着自己的原则，我只要那个用真心来爱我的男人，因为我是真心在付出自己的爱！
我只想简单的去爱也简单的被爱着！
爱一个人就要把它表达出来，如果把它放在心里谁会知道呢
如果哪天我爱的那个男人对我说出“让我照顾你”，我想那是比“我爱你”更动听的语言
我一定会感动到哭的。
我知道我很天真的固执，有些时候，我们可能会变成惹人讨厌的人，
做一些让人不够喜欢的事，但重要是，如果那是你自己的人生，又有什么必要去迎合别人的蓝图呢～
我只是缄默的盛放着，盛放是一种需要很多力气，
才能达到的姿态，沉默而且盛大，应该没有任何喧嚣可以湮没！
生命只有一次，我拒绝彩排，今天即是余生的第一天，我要放下评判，用心去体会，
真正的自信是自我接纳，允许自己的不完美，学会接纳不完美就是停止和自己和这个世界作对，
这是一切深刻的爱与和解的开始，也是我们必须上的一堂漫长的人生课程。
“海上生明月，天涯共此时”
“但愿人长久，千里共婵娟”
今年真的过得好快，中秋节就来了，这个世界上也许还有很多人无法好好的享受这个美好的日子吧～
涛涛中午从美国打电话回来，我当然是会说中秋节快乐的，但是，他却说不能好好的过节了，
我承认我最近是没怎么关心世界上的新闻，
他说，哇，你真的不好好关心一下弟弟啊，飓风艾克马上就要经过休斯顿了，
我就在休斯顿，现在到处都停电了，哪里还有心情过节啊，
我问为什么不逃难，他说2005年的飓风大家一起出逃，
造成了交通的大阻塞，所以，这次决定不走了，留在家里，也没有地下室，
天空上不停的闪着绿色的闪电，他说好奇怪，我却在担心着，
他说如果下周二没有打电话过来，我就得给他好好哀悼一下了，我说我会的，
这孩子，一定会没事的，我相信！
傍晚做饭的时候，我打算弄蕃茄煮鱼，当我把蕃茄和煎好的鱼一起放到锅里加上水红烧的时候，
我就去浴室洗头，我想我的动作都是比较快的，应该不用在一边看着，但是，等我洗完出来，
锅里的水已经没了，哇，鱼和蕃茄已经要焦了，
马上冲一碗水下去补救，于是晚餐我吃到了独一无二的有焦味的蕃茄鱼，看来，
我真的不是那种可以一心二用的人，果然专一才是是最适合我的。
随便乱写了，也不知道自己在说什么，中秋节了，
很想去给来空间的各位朋友们留言祝节日快乐的，但是，
我真有点心有余而力不足的感觉，所以，只能在此，祝各位来过的朋友，
都中秋节快乐，开开心心的，谢谢你們一直的关心和探望，真的很感激你們一路的陪伴！
这里又开始要打台风了，喝完这杯热牛奶加蜂蜜，我就去睡了，晚安！
如果能不计较付出地去接受所有的结果，在那以后，再有什么失去也不会怕。
去爱吧，如同从来没有受过伤害一样
跳舞吧，如同没有任何人注视你一样
唱歌吧，如同没有任何人聆听一样
工作吧，如同不需要金钱一样
活着吧，如同今日是末日一样
------艾佛列德·德索萨
8/20/2008 『～·心灵的花园·～』
每天都要在自己的心中开出一朵花
这个假期转眼间就要过去了 哪里也没有去 一直都在这个城市里 好像每天都一样 其实一直都在审视着自己的内心世界 每天其实都在修炼自己的灵魂
每一次的痛苦挣扎 其实都是自己心灵的提升 每一次的蜕变都是一种成长 这些年月的时间积累 到昨夜又让我彻底的成长了许多 值得干一杯，
这一段日子 许多个夜晚还是会睡不着 我还是会在房子里走来走去 可是我变得很平静没有伤感 我知道 每一次深夜的寂静 都让我更能看清楚自己的内心 我知道其实这几年 我的内心一直在生病 但是 现在我知道我该要好起来了 我找到了治疗的方法 我知道我会好起来 会越来越好起来的
每次在做瑜伽冥想的时候 或者在我一个人静静的闭上眼睛的时候 我的心中都会出现一幅图画 在一个大草原上 长得很高的草被风吹得 温柔的弯向一边 远处有青青的大山 在一所白色的小房子前 有一棵色彩鲜艳很大朵的花 一个小小的三四岁的女孩就蹲在这朵花前面 好像在跟花说话 她笑得象花一样灿烂 好可爱好天真 花也在笑 微风吹拂着所有的一切 蓝蓝的天，白白的云 周围很安静 一切都很安静 可是很祥和
我的心中一直一直出现这个画面 其实 我想这个就是最内心里的自己 那就是我最真实的内心世界 潜意识世界里的我 我很庆幸我一直看到自己 我也很开心看到的是这样的一个我
每个人都有属于自己的一片森林
迷失的人迷失了
相逢的人会再相逢
我的心田上曾被黑夜笼罩 到处一片荒芜，杂草丛生泥泞不堪 现在黑夜终于要过去了 我的心田上会有一片晴空 蓝天白云绿草地美丽的花 微笑天真的小小的我 那是一个很好的世界
昨夜是最近失眠最严重的 11点躺到床上凌晨4点依然不能入眠 一整天其实我已经过得很充实的 早上很早起来给人补习，整理房子， 下午看书，去爬山做运动 晚上还去上了培训课充电，10点才回到家 洗澡之后，收拾完所有的东西就已经11点了 发完短信就躺到床上打算好好睡一下
觉得自己的头脑很清醒 一直在默念着一些东西 眼看依然是睡不着 起床开灯拿了书来背单词 清醒得能记住每个拼写 拿了手机来玩泡泡龙的游戏 可是，每次都没能过关 起床把空调关了 到客厅去喝水
月色穿过开着的窗子 照在地上 很明亮 天台上的月光如积水空明 天空上没有一丝的云 只有那大大的散发着清辉的月娘 和她远处那几颗疏星 很美的夜空很美的月亮 可能 睡神就是想让我看见如斯之美景 才不让我睡的 我也不好责怪 好好的接受这片美意，静静的欣赏就好 觉得自己的内心一片平静 思想变得一片的空灵 我又看见了那个小小的天真的我 突然觉得顿悟了什么似的。。。
不知道到了何时 只听得远处飘渺的传来鸡啼的声音 我已有睡意 大概4点了吧 必须要睡了 今天还要早起呢
于是躺到床上就不知人事了 早上7点半闹钟响起 | |||
